Este lado del camino

¿Juguemos?

2008-08-30T23:29:00.002-04:00

Juguemos a contar hasta Trece mil doscientos cincuenta y cuatro (wiii)
Juguemos a mandarnos a la shusha gratuitamente sin tomar en cuenta el punto anterior (wiii)
Juguemos a discutir argumentando el ahogo y la falta de tiempo (wiii)

A la mierda este juego

Reflexiones desde un universo paralelo

2008-06-15T23:21:00.002-04:00

Mañana debería entregar el arreglo de mi bolero =D... no está listo

Mañana debería escribir un Huayno... tengo una idea

Mañana debería estudiar piano... sería muy buena idea

Mañana tengo prueba de teoría... que problema

Mañana no es hoy y mañana va a ser hoy... las cosas son a veces complicadas

Mañana no sé si haré lo que debería... aunque debería

Mañana debo entregar un trabajo... fuck se me había olvidado...

Mañana quiero almorzar contigo... otra vez =P

Mañana debería sacarme cosas de la cabeza... el cerebro por ejemplo

Mañana debería empezar a pensar en fumarme un pito para hacer todos mis trabajos... no sucederá

Mañana empieza en 30 minutos... so me voy a dormir

Antes... [Jorge Drexler]

2008-06-01T14:08:00.002-04:00

boomp3.com

Antes de mí tu no eras tu,
antes de tí yo no era yo.
Antes de ser nosotros dos
no había ninguno de los dos,
no había ninguno de los dos.

Antes de ser parte de mí,
antes de darte a conocer,
tú no eras tú y yo no era yo,
parece que fuera antes de ayer,
parece que fuera antes de ayer.

Antes que nada
yo quiero aclarar
que no es que estuviera,
tampoco pasándolo mal
antes.
(tampoco estaba pasándolo mal antes)

Pero algo de mí, yo no supe ver
hasta que no me lo mostró
algo de tí que quiero creer
que no vio nadie antes que yo
que nadie vio antes que yo

Después de todo
lo que quiero es decir
que no entiendo como podía vivir antes,
no entiendo como podía vivir antes
no entiendo como podía vivir antes
no entiendo como podía vivir

Antes de mí tu no eras tu,
antes de tí yo no era yo.
Antes de ser nosotros dos
no había ninguno de los dos.
Antes de ser parte de mí,
antes de darte a conocer,
tú no eras tú y yo no era yo,
parece que fuera antes de ayer,
parece que fuera antes de ayer.

Antes de irme yo debo decir:
yo también pensaba que era feliz antes (pero)
No entiendo como podía vivir antes..

Joder!!!

2008-05-26T21:20:00.002-04:00

Tengo prueba de piano mañana...

Y no hago nada más que escuchar música latinoamericana =D porque tengo ganas pos!!! y qué?

[Y dale con sacar la vuelta y no estudiar piano]

Fito, sos lo más apropiado...

2008-04-11T22:17:00.003-04:00

Les ha pasado alguna vez que finalmente terminan algo que demoró mucho en hacer... y sienten la necesidad de sentirse realizad@s y necesitan una canción demasiado POWER! [lealo como si fuera Sergio Lagos quien lo dijera]..

Bueh, estaba yo feliz [si, claro] terminando mi tarea de teoría... tratando de entenderla... de concentrarme lo suficiente como para no tener errores y escuchaba mi discografía de Fito en el iTunes... en aleatorio pos... imaginense mi felicidad cuando terminé la cuestión de teoría y además de eso, suena Desierto de Fito... sin estar programada ni nada... fue lo máximo!!!!!!!!!! Y además encendí un cigarro, supo tan rico en ese momento... la combinación de esas tres situaciones, mezcladas en una... se sintió como un gran orgasmo... bah! y qué? si es cierto...

Lo malo... es que son ya las 22.30 y eso significa que no hay carrete para MeL, porque ya no alcanza el metro =D...

Pero Fito... Fito siempre sabe qué hacer conmigo...

De artistas y demases

2008-03-30T13:43:00.003-04:00

El otro día conversaba con mi madre putativa del arte, de libros y artistas...

Artista... que grande esa palabra... Que difícil serlo...

Yo dije que me sentía artista [Lo mantengo], me dijo que algún día tendría modestia suficiente...
En fin, me quedé pensando en eso...

Me siento artista... pero ser artista no significa solamente crear arte... según yo no es solo eso, según la Rebe tampoco, así que estamos bien hasta ahí...

Creo que ser artista significa poner tu alma en lo que creas, sea lo que sea, por eso derepente vemos que hay ingenieros artistas ó parrilleros artistas... jugadores de futbol...

Siempre que escribo algo nuevo [Cuento o canción] sin darme cuenta le pongo un poco de mi alma a eso... quizás no sea la mejor creación, quizás tecnicamente está mal hecho, pero lo creo yo y le pongo mi alma a eso que estoy haciendo... tal vez sea por eso que cada vez que escribo un cuento me dicen No sabía que tenías un amigo que se llamaba Toño o cosas así... también puede ser que escribir en primera persona afecta harto a la percepción... en fin... eso me pasó... y me sigo sintiendo artista... no por falta de modestia, sino por la falta de conciencia que tengo al crear esas cosas que creo...

Find me - Boyce Avenue

2008-03-23T20:38:00.002-03:00

Hay algo que me pasa seguido, cuando no tengo nada que hacer me dedico a encontrar música nueva y así estaba el otro día que por alguna razón desconocida encontré el myspace de un grupillo que no había firmado con ninguna disquera y así apareció esta canción que me mató, me mató desde el primer momento, desde el primer riff de la guitarra, luego escuché la letra y me mató, me sentí demasiado identificada, me jodió aún más las hormonas...
Es que comienza con un

"So many nights trying to hide it
now I stay awake just pleading for more"

En español: Tantas noches tratando de esconderlo, ahora me quedo despierta pidiendo más

Ah! es tan cierto... 3 meses [¿?] hasta que me pescaron y estoy como feliz... Creo que no necesito más de lo que tengo... estoy con quien quiero y me hace tan feliz y es tan increible y yo me niego a subirle el ego, pero me encanta cada segundo que pasa me encanta más... Y además de eso, que ya es bastante, al menos, más de lo que yo habría pedido, estoy estudiando lo que quiero, donde quiero y en el momento que quiero.
Parece que el universo a dejado de conspirar en mi contra... y se detuvo un momento y pensó ya he hueviado mucho a la MeL, demosle un poco de tiempo y espacio para que todo le salga bien... y eso...

Find me es la canción de marzo al parecer, por la simple razón que estoy increiblemente babosa, más de lo que yo pensé que algún día podría llegar a estar... y por todas esas noches tratando de hacerlo pasar piola, cosa que resultó, y eso tampoco sé si fue bueno.
En cuanto a eso... creo que todo se dió en el momento y en el tiempo apropiado... quizás no el mejor, pero el más apropiado... y ya van casi 4 semanas y sigo babosa...

El video:

I've Just Seen A Face - The Beatles

2008-03-17T12:42:00.002-03:00

boomp3.com

I've just seen a face,
I can't forget the time or place
where we just meet.
she's just the girl for me
and I want all the world to see we've met

Had it been another day
I might have looked the other way
and I'd have never been aware.
but as it is I'll dream of her tonight.

Falling, yes I am falling,
and she keeps calling
me back again.

I have never known
the like of this, I've been alone
and I have missed things
and kept out of sight
but other girls were never quite like this

Falling, yes I am falling,
and she keeps calling
me back again.

Falling, yes I am falling,
and she keeps calling
me back again.

I've just seen a face,
I can't forget the time or place
where we just meet.
She's just the girl for me
and I want all the world to see we've met.

Falling, yes I am falling,
and she keeps calling
me back again.
Falling, yes I am falling,
and she keeps calling
me back again.
Oh, falling, yes I am falling,
and she keeps calling
me back again.

Eso sería todo...

Sky blue

2008-03-12T14:27:00.002-03:00

Parece que este video no lo he subido... aquí al menos...

Peter Gabriel y The Blind Boys of Alabama.

Les voy a contar un poquito... antes de ponerlo, estará al final...

Es que la primera vez que escuché este tema... estaba con mi primita de 1 año... y la tonta, sin poder siquiera decir una frase de corrido... es la Fan número 1 de Peter... y de esta canción exactamente... empezó a sonar y la tonta se puso a hiperventilar ipso facto, comenzó a llevarnos a todos frente a la tele (estaba el dvd del growing live tour) y corría y daba vueltas y se tiraba al suelo... ella es la niña símbolo de la hiperventilación...

La verdad es que pensé que yo era la única que hiperventilaba con una canción... ese día me di cuenta que no era así y que es probable que sea genético...

Por mientras, nosotros instalados frente a la tele viendo este mismo video... y escuchando... y lo que me pasó a mi, y me vuelve a pasar hoy, y me pasó cuando vi el video de Juan Mann... es que se me inundaron los ojos con lagrimas y sentí como se me iba la vida por escuchar la canción de nuevo...

Mi primita la canta, aunque no tiene idea de lo que dice... pero la canta, ahora con ya tiene casi 2 años...

En el comienzo dice...

Cuando escribes una canción, a veces sólo cae del cielo y aterriza en tu regazo... esta no fue de esas, esta canción tomó años para terminarla, pero fue cuando la grabamos que unas voces increibles en el camino hicieron que temblara algo en mi espalda. Así supe que estaba terminada...

bueh, y como dice Peter Gabriel en el video... This is Sky Blue

Requiem - David Ford

2008-03-11T22:13:00.002-03:00

Claro, he estado pensando un poco en las cosas de la vida, anoche me dediqué a escribir mis cuestionamientos (solo para no ponerlos aquí...)

Y hoy, un día super especial, nuevamente terminé con mis sesiones con mi psicóloga, siii, volví a joderme la cabeza un tiempo, pero éste fue más corto... habrá durado un mes y medio no más.

En parte fue que decidí no tocar fondo otra vez cuando estuve a punto de hacerlo y por la salida de Santiago que me regalaron... pero la salida de Stgo da para mucho...

Otro tema

Esto de ir paso a paso me hace un poquito más feliz, porque disfruto cada nuevo paso que se da, es increible lo babosa que puedo llegar a ser, nunca me había dado cuenta... probablemente porque nunca había estado tan babosa...
Creo que si alguien me dijera las cosas que yo he dicho esta última semana, no le creería... o no le hubiera creído, probablemente porque es primera vez que siento realmente lo babosa que estoy y quiero actuar según mi baba me indica y lo peor, es que lo hago...

Todo ésto, es nuevo para mi...

Eso sería, buenas noches, no sueñen conmigo

Semana

2008-03-07T14:33:00.002-03:00

Esta última semana fue demasiado rápida, como si se hubieran dedicado a adelantarme el tiempo...
Pero tengo la idea de que hoy parecerá eterno...

Experimentemos a ver que pasa...

¿No entendió? pucha que pena

Reloaded

2008-03-04T00:10:00.002-03:00

[Momento]

El miedo es una cosa complicada, creo que es imposible de perderlo completamente.
Tomando en cuenta mi decisión de "No tengo nada que perder, así que jugaré a ganar" las personas empiezan a creer que no tengo miedo... eso es una mentirilla, la verdad es que sí, tengo miedo, tengo miedo de que exista algo peor de lo que me he llegado a sentir y ésto sin pensar que alguien me podría hacer daño... la diferencia es que he aprendido a no dejarme manejar por el miedo, creo que es lo más sano, porque diariamente nos meten miedo en las noticias, en los diarios, la familia con sus "Ten cuidado", pero no quiere decir que dejemos de salir porque puede pasar algo...
Todo ésto va por algo... esperenme que me perdí, ah! claro... El miedo no me controla, creo que es necesario sentirlo y arriesgarse por eso que nos podría llenar, jugar a ganar, eso es lo que realmente importa, porque al final, lo importante no es lo que perdermos, y si no nos arriesgamos a perder, perdemos aún más: la posibilidad...

Aquí, ahora. Mañana viene después...

¿Le molesta si fumo?

2008-02-27T23:42:00.003-03:00

Asumiré que no...

Me pondré existencialista ¿ya?

Anoche, hice un recuento de las mierdas que me ha tocado vivir... y recordé un escrito mío de hace un tiempo, que se llamaba "De las cosas que he aprendido al caminar"

Creo que ahora debo agregar unas cuantas más y probablemente pasaré el resto de mi vida recordandome a mi misma que debo agregar cosas, no lo hare...

Anoche decidí que son pocas las cosas que faltan que me sucedan... pero al rato me di cuenta que todas las cosas que me han hecho daño y las que no me han hecho tanto daño me han ayudado a crecer, a ser la persona que soy... También las cosas que me han hecho feliz están contadas, y sé que han sido las que me han ayudado a superar todas las otras mierdas...

Ahora, en mi última excursión al mundo en el hoyo de la depresión, creo que ésto no lo lograré superar del todo, probablemente me queden algunas cosas para siempre grabadas en mi cabeza, estigmas y qués sés yos.. algunas cosas que no podré volver a hacer, entre ellas, los abrazos gratis... y me da una pena horrible, porque de verdad me llenaban esas pequeñas cosas que ahora mi inconciente se niega a procesar.

Dentro de todo ésto, saco la conclusión de que me la tengo que jugar al máximo por las cosas que quiero y sueño, total, no tengo nada que perder.

Apostando a ganar por supuesto y se me acabó el cigarro

Buenas noches

Nota al margen: Luego de escribir esta entrada me enteré que Silvio, si ese mismo, Silvio Rodriguez se retira de los escenarios.... he caido en la más profunda depresión

Así con el ego

2008-02-25T15:25:00.001-03:00

Un diputado israelí culpa a los homosexuales de los terremotos en su país

Joder!!! ahora si que estamos mal...

De verdad, que manera de levantar el ego a la gente... se producen terremotos porque soy gay

Cool!

De reclamos de ciertas gentes

2008-02-23T19:01:00.003-03:00

[Estoy pensando en un tema para esta entrada]

Escribiré mientras pienso, si total soy multifuncional.

Hace tres años me traté de suicidar, y sucede que la noche anterior a eso, hice dos cosas completamente instantaneas [me traté de suicidar en la mañana].

Primero envié un mail, super normal en mi eso de mandar mails masivos y luego escribí una canción que tenía pensada hace tiempo, la primera canción que escribí, Mentes perturbadas...

La cosa es que me molestan dos cosas de esos dos actos que hice... primero, cuando me pasan una guitarra, todos piden esa canción y me carga!!, es de las canciones que peor me caen. ¿Cuál es la manía de pedirme que toque el soundtrack de mi intento de suicidio? Lo peor es que todos conocen la historia de esa canción y les sigue gustando... Además la canción está musicalmente mal realizada, no calzan los tiempos con la voz, me pierdo, se me olvida... ya po!!! tengo un montón de canciones pa escoger ¿Por qué les gusta la que menos me gusta?

Luego está lo del mail masivo... varias personas me dicen "Yo me sentí contigo porque mandaste un mail de despedida y a mi no me llegó"
¡Joder gente! Primero, el mail no era de despedida... segundo, odio a la persona que dijo que era mail de despedida, tercero, si no les llegó no es mi culpa, en ese tiempo utilizaba hotmail, entonces era super fácil que se perdiera el mail entre la mierda que es hotmail...
Además, si hubiera sabido que a la mañana siguiente me iba a tratar de suicidar, hubiera escrito Vayanse todos a la mierda =D, pero no! si hubiera sido un correo de despedida probablemente me habría tragado las pastillas luego de escribirlo, no hubiera escrito y luego, a la mañana siguiente tomarme las pastillas, si total la amitriptilina estaba en mi pieza y me quedaban un montón ... Joder, si es tan obvio! yo creía que tenía amigos inteligentes.
Pero no! siempre que sale el tema, alguien me dice que se sintió conmigo porque no le envié el mail de despedida... En todo caso, yo debería estar sentida... porque un montón de gente que me reclama por eso ni siquiera se dignó a aparecer en la UCI U_U

Así que dos cosas, no me jodan más con la canción, cuando tenga ganas de cantarla, la voy a cantar, de hecho eso hago... y NO, no se vayan al otro lado del asunto, porque no vale la pena y los conosco... no significa que cada vez que escriba una canción como esa... [últimamente es No me has contagiado tu locura] voy a tratar de suicidarme al día siguiente...
Y dejen de reclamar por el correo de despedida inexistente, porque NO LO FUE! y despreocupense, que si me da por suicidarme de nuevo, subiré aquí mi despedida y probablemente será:

Me aburrí de ustedes, valen mierda

Y ahora probablamente llegará un correo para mi que dirá algo así como: MeL, tu vales mierda

ehm, ahora a lo relativamente importante...

Todos los años, el 25 de febrero me llega una llamada de Costa Rica y mi padre hace la misma pregunta Qué se siente tener un año más? y yo le respondo cualquier tontera... pero todavía no se me ocurre que tontera responderle este año... he estado pensando en responderle con otra pregunta... así como No sé, qué se siente saber que todos tus hijos son mayores de 18 años? no te sientes más viejo? deberías sentarte papá, porque me da miedo esa rodilla tuya...

Super simpática...

[Ya sé!!! pongamonos festivaleros, si total la tele nos bombardea!! Peter Framton señoras y señores, lo mejor de anoche, porque me piqué con las competencias y ya no me gusta ninguna canción... y Chile perderá]

En este lado del camino

2008-02-19T22:51:00.002-03:00

Ok, ya no es musician dream, algo tenía que cambiar, además, cuando escribí la última entrada dije que nos encontraríamos a un lado del camino, este es el lado del camino =D

Ehm... la canción de hoy es nueva, la escribí hoy y cuando la escuché, me di cuenta que era para una amiga que he nombrado mucho, Barbarita =D, mi hermana de vida, mi cable a tierra =D

Como he escrito en otras entradas, la canción de nosotras [se tenemos canción] es "Al lado del camino" de Fito.
Este nuevo tema se llama "Nuestras vidas en este lado del camino" y es especial por dos razones, una es para Barbarita y ella lleva años pidiendome que le escriba un cuento o una canción, hoy nació... y porque hoy también mi hermano es oficialmente ingeniero =D

bueh, me dejo de leseras:

Nuestras vidas en este lado del camino - MeL C. Voullième

boomp3.com

De vuelta al juego

2008-02-18T23:25:00.005-03:00

Y duró re poco el blog cerrado... Ahh la nostalgia... en este blog están escritas todas mis cagadas mentales...

So, volviendo a abrir contaré la historia de la hipnosis...

La semana pasada, fui a hacerme una hipnosis con mi psicóloga por x evento traumático que me dejó un estres postraumático...

La hipnosis de la semana pasada, fue relajada y un mundo infinito en verde.. no fue gran cosa, salí ultra relajada y escuchando "Fields of Gold" de Sting [Encontrará el video más abajo] luego de eso, en la semana estuve con unas pesadillas horribles...

Volví hoy en la tarde... luego de dormir en el sillón de la sala de espera... entré a la consulta... y ahí fue cuando conversamos un rato y luego empezamos con la hipnosis...

Todo se volvió verde una vez más, pero entremedio me pedía que levantara el brazo e hiciera una serie de cosas raras para probar si la hipnosis había funcionado.

Luego de un rato, regresé a cuarto básico y jugué un rato a las escondidas...

Esa es la historia resumida de mi hipnosis número dos... no salí relajada como la última vez, salí más alerta, menos tranquila, pero bien por lo menos...

Ahora, la proxima semana me toca de nuevo, solo que el Lunes no, porque el Lunes finalmente podré comprar cigarros legalmente y también el Lunes debo ir a declarar a el juzgado por el mismo evento x.

Sería el regreso del Recuerdo Musical, volvemos a encontrarnos en este lado del camino.

MeL

15 de marzo 2006 - 26 de diciembre 2007

2007-12-26T23:49:00.000-03:00

Como ya es 27 de Diciembre y comienza a ser época de resoluciones y analicis... intentaré analizar mi año... y comenzaré con mis resoluciones de año nuevo... cosa que será larga... ya que empiezo una nueva etapa..

2007

Fue un año de altos y bajos... quizás más bajos que altos al principio

Las cosas siempre se resuelven, por suerte, pero sobre todo las cosas que están en tu cabeza y rondando tus pensamiento suelen ser las más complicadas... cuando sientes que no tienes nada...

Categoría número 1

Lo PEOR

1º El abandono de mi dueña / Mi escondite debajo de la cama
2º El término de ESA relación
3º Las múltiples cagadas de Vaity U_U
4º Gabriel y Paula en Miami...
5º WINDOWS

Lo desubicado...

1º Eso que hice para terminar escondida debajo de la cama
2º Las múltiples cagadas cometidas por Vaity
3º La vez que llegué a mi casa cuando mamá iba saliendo al trabajo...
4º Mis peleas con "La que no debe ser nombrada" [Jenny sabrá xD, pero se aplica también a otra que no debe ser nombrada]

Lo FREAK

1º Yo, por supuesto
2º Kangre
3º Jenny
4º Renis
5º Vaity
6º ESE intento de relación que nunca debió ocurrir

Categoría 2

Las canciones

1º Universo Paralelo (porsupoto!!)
2º El tren de la cordura
3º Docencia terror!!
4º Perdón pero quisiera

Lo lindo

1º Encontrar una pulsera con mi nombre bien escrito T_T
2º Mi dueña mia de mi... siempre, es que sho la amuuu con polaroid de cordura extraordinaria
3º Reencuentro con la karo

Lo simpático

1º Cuando me caí del árbol xD
2º Mis mil y un frases irónicas para cierta inombrable (quizas pa las dos)
3º "POR QUÉ NO TE CALLAS" (aaaaaaaah es que fue demasiado bueno!! que hicieran callar a Chavez)

Categoría 3

Lo terrible...

1º La muerte de la Tita...
2º El infarto de mi madre
3º Ver a mi abuela llorar...
4º El llanto de mi amiga...

Dentro de todo ésto... fue un buen año, superar no más, ir de paso en paso, logrando cada cosa en su momento... No creo que se acabe el mundo, ni hoy ni mañana... y si se acaba, bueh... qué le vamos a hacer?

2008

La interrogante, supongo, para aquellos que leen y no se dan el trabajo de comentar, es qué haré el año que viene... bueh... el año que sigue, seguiré siendo la misma de siempre... sólo que con un plus...
Finalmente, ya con todo listo, puedo decir que soy estudiante de la Escuela Moderna de Música... Estudiante de composición. Por lo tanto...

Este blog tiene de vida... Un año con 9 meses... con múltiples cambios, de nombre, de contadores, de lineas, de direcciones etc...

Creo, que ya he logrado superar mi etapa rara de ser una persona con problemas mentales (no, no voy a dejar de serlo, solo que ya lo asumí y vivo con eso) y tal vez un día me aburra de no contar las estupideces que escribo aquí... pero crearemos otro blog, como intento de escapatoria... en búsqueda de una realidad ilógica e ideológica nueva... pero aquí llego...
Ahora comienzo otra cosa... sigo siendo yo, pero esta vez es distinto, yo soy mejor de lo que solía ser hace dos años... 3 o 4, incluso 5
Quizás ésto quiera decir que cierro un círculo (por lo menos eso diría Renis) tal vez, pero yo lo veo prácticamente como... Ya no escribo tan seguido, ya no lo necesito...

Así que eso, si desean dejar de estar en silencio, ahora es cuando

Nos encontramos a un lado del camino

MeL

Nada Hay de Nuevo versión video

2007-12-20T00:20:00.001-03:00

With arms wide open

2007-12-15T18:08:00.000-03:00

Quizás... Quizás sea mi sentido de oportunismo y mi necedad de querer lo que no puedo

Problemas logísticos y Fito Paez

2007-12-10T22:34:00.000-03:00

Bueh... he tenido un poco botado este blog... por unas cuantas simples razones...

La principal es que no he tenido ganas de escribir...
La segunda... mis problemas, esta vez no existenciales, sino que logísticos...

Obvio que hay que categorizar los problemas porque sino lo hacemos se hace un enredo de problemas y eso si que es malo

Y bueno... admitida en la moderna, PSU rendida... y graduada licenciada y todo eso...

pero aún así... se ve bastante complicado que estudie donde quiero estudiar.. no me dan mucha bola con que quiero estudiar ahí (moderna) ...
me costó años convencerlos que quería estudiar música, composición exactamente... y una vez que me creen y están más o menos de acuerdo conmigo... no me creen que el mejor lugar para estudiar lo que quiero es en la escuela moderna...

En fin... no sé... eso me estresa...

Fito Paez es un genio....

eso =D

Si nadie es capás de separarnos ¿Por qué lo haces tú?

2007-11-27T16:55:00.000-03:00

Intentaba poner orden en mi habitación (cosa medio imposible por cierto)

Encontré una carta de hace un par de años... me llegó cuando estaba en la clínica psiquiátrica...
y me dio por leerla...

decía cosas que en sus momentos fueron ciertas...
y algo que dije alguna vez...

El título de esta entrada... es lo que me dijo esa persona que escribió la carta famosa... me lo preguntó a mi, ahora yo se lo pregunto a ella... por distintos motivos....

Lo que dije alguna vez y salía en esa carta es...

Todo es un sueño

¿Qué esperas para vivirlo?

Cada paso que das, cada suspiro, es parte de este sueño que es vivir.
Es cierto ¿Y cuando caemos? Te respondo... deja de crear tu propia pesadilla

Aún creo en eso... nunca dejé de hacerlo.

Como no me basta dar mi opinion solo en mi blog....

2007-11-25T01:55:00.000-03:00

Y la resolución no es la mejor, pero... algún día subiré la columna al blog... =P

(Y todavía me pregunto cosas... pero esas preguntas quedan en secretu)

Bla

2007-11-21T19:57:00.000-03:00

Cosas pseudo importantes pasaron esta última semana... por lo tanto he estado un tanto ocupada... ahora ya no, soy una vaga.

La parte más difícil está superada y eso es bueno, ahora viene otra parte que superar, que es el financiamiento...

El viernes terminé el colegio, con mi último examen, fue una gran semana, lo pasé increible.

El Miercoles (ya hace una semana) me presenté a un examen de admisión, en la Escuela Moderna de Música postulando a la hermosa carrera de composición...

Luego de pasar toda la mañana y parte de la tarde rindiendo largos examenes de audición, cultura y otras cosas... finalmente, fui a preguntar los resultados como niña buena que soy y la respuesta fue que me aceptaron...
So, salté (y aún salto) en una pata por eso...

Ahora, a disfrutar las vaGaciones no más

Múltiples Multifuncionalidades

2007-11-12T21:43:00.000-03:00

Tengo un grave problema con las multifunciones, hasta el día de hoy me he dedicado a muchas cosas, por decir unas pocas:
He sido pinche de cocina, mensajera, servicio técnico en electricos, electricista, volantera (no es que requiera mucha ciencia), vendedora en una cordonería, malabarista de la esquina (aunque no tengo ninguna foto de eso), tipeadora etc..

También hice de periodista en el periódico del colegio, a qué voy... Es que ahora colaboro con un diario nuevo que saldrá en Iquique, con una columna de opinion.
De cuando en vez hago de compositora, músico y escritora, pero no creo que me salga bien.

¿Será que son papeles, así como en una obra de teatro y el/la director/a no quiere darme un papel fijo?

De vuelta con mis problemas existencialistas...

Mentes perturbadas Y Universo Paralelo

2007-11-10T23:52:00.001-03:00

boomp3.com

Una canción que alguna vez fue mi despedida de este mundo, hoy puede ser un nuevo comienzo.

Letra y Música: MeL. C. Voullième
Interpretada por:
MeL Voz principal, secundarias y guitarra
Nadine Voullième Voces Secundarias

boomp3.com

Una canción escrita por una amistad hermosa... Nada más que decir
Para ti amiga, ahora grabada en estudio, te amo

Letra y Música:
Claudia Perez (Kangre, Kangreja, Clau, Clu etc...) y MeL. C. Voullieme

Interpretada por:
MeL Voz principal, secundarias y guitarra
Nadine Voullième Voces Secundarias

Suspensivos v.O3.5485481

2007-11-08T22:32:00.000-03:00

Para empezar quisiera abrir mi corazón...
Si alcanza el tiempo tal vez haga una canción De Joe

He estado vagando en mi mundo invisible al resto, pero ya no, digo, volveré pero no hoy. En eso estaba, intentando un poquito de desatarme de todo, como parte de un proceso, para sacarme de la cabeza absolutamente todo y comenzar de nuevo, como siempre es necesario. Y bueno, como todo es un proceso, llegó el punto en que debes empezar a pensar en las cosas nuevas con las que te quieres atar, así que comencé a pensar en lo que quería, a lo que quería atarme, y he descubierto varias, porque claro, el proceso de desatarte algo (todo) es una simple desintoxicación, y en las desintocaciones se va todo y debes reponer lo que te hacía bien, por lo tanto muchas de las cosas a las que antes estaba atada, siguen estando, no por necesidad, sino porque quiero estar atada a ellas.

Luego del proceso de pensar en lo que se quiere, hay que bajar al mundo real para empezar a atarse, vamos a ver si funciona... espero saberlo el viernes 16...

How - Lisa Loeb

[Mp4:Downside up - Peter Gabriel] Downside up, upside down take my weight off the ground I am falling deep in the sky slipping into the unknown

2007-11-04T18:24:00.000-03:00

Que alucinante...

El freak

2007-10-29T11:52:00.000-03:00

Se viene Silvio =D

Que buen artículo

2007-10-24T00:37:00.000-03:00

MuggleNet | Harry Potter Encyclopedia

None...

2007-10-22T23:27:00.000-03:00

Hoy andaba en otra... desde que mi abuela me despertó y yo no me levanté, o sea, me levanté, pero 3 horas después.

Llegué tarde a clases (tomando en cuenta que hoy tenía clases a las 12:30, y eso es novedad.) fui simpática con la gente que ni por si acaso lo soy, volví a hacer el camino de vuelta caminando... un suplicio tomando en cuenta el calor de hoy, pero no importó mucho, necesitaba deshacerme de algunas cosas en la cabeza y parece que se fueron.
Al llegar a casa hice algo que jamás me resulta, dormí y descansé, descansé un montón, como hace un montón de tiempo. Fue como cuando dormía luego de hablarle un buen rato por teléfono.
Creo que tirar en la calle todos esos pensamientos fue lo mejor, porque ahora estoy más tranquila que hace un montón de meses tragandome mis palabras y mis cosas raras que siento.

Creo que finalmente puedo empezar de nuevo, ahora, recién después de 6 meses.
Quizas se me quite lo antisocial que me ha caracterizado este último tiempo, quizás vuelva a salir sin hacer mala cara...

Toma 1 Tomando cafe, Juicy Sprims

2007-10-21T02:14:00.000-03:00

Check out this video: Tomando cafe

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Para que vean que he intentado poner canciones mías aquí... Nada hay de nuevo

2007-10-09T15:45:00.000-04:00

De hablar por hablar

2007-10-05T23:01:00.000-04:00

Cuando una persona tiene pasatiempos como: escribir un blog, sacar fotos raras, escribir canciones, cantarlas y escuchar música poniendole toda la atención posible, sacando en limpio cada frase que pudiera llegar de una u otra forma... suele tener problemas serios para relacionarse luego de haber tenido una ruptura en la relación que tenía con sus amistades más cercanas...
Esta persona, luego de tener esta ruptura, se dedica a escuchar canciones y a trepar árboles, para luego caerse y torcerse el tobillo... si, esas personas suelen encerrarse en sí mismas en los peores momentos, vieran que es un gran problema salirse de ahí luego...
La necesidad de buscar ese hombro conocido es increible, pero uno se niega a eso u otro se niega a eso... es horrible (he utilizado más seguido esa palabra últimamente) es realmente horrible ese sentimiento de empezar a sentirte solo y hundiendote en tu propia mierda, mientras el resto pareciera que sigue su vida normalmente y sin problemas... sobre todo uno siente que cae lentamente porque no tiene las herramientas para comenzar a trepar rápidamente, sino que tiene que pasarse un tiempo ahí para recuperarse de a poco, soportando las duras caidas de entre medio...

no, esto no me sucedió a mi, sino que a la vecina de la amiga de una compañra de mi hermano de 4 grado

Seasons of Love...

2007-09-26T13:06:00.000-04:00

Hoy fui a Bellas Artes, a hacer un trabajillo que me pidieron (y me pagaron, claro)... Me pasa algo raro cuando hago el cambio de línea 5 a línea 1 en el metro... al revés no me pasa nada... ehem... iba a escribir esta entrada eventualmente, pero no imaginé que sería hoy, Miércoles... como los odio...

Han pasado 5 meses desde la última vez que nos vimos... 10 meses desde que nos despedimos en ese cambio, en la línea 5 pasando a la línea 1 yo.. yo lloraba...

Han pasado 3 días, desde la última vez que hablamos...
A veces quisiera creer que todo es perfecto, que no me haces falta jamás... que no necesito conversarte de cuando en vez...
Me gusta pensar que estoy bien sin ti, que hice bien en terminar esa relación, pero la verdad es que me arrepiento día por medio, y también día por medio me digo que no me debo arrepentir de nada...
Estoy tratando de fumar menos, ahorro para mi viaje a Buenos Aires ¿Recuerdas que quería hacerlo hace tiempo? Tomo café cuando escribo, me acuerdo de ti cuando escucho a Delgadillo, a veces me vuelo contigo en mis pensamientos y me bajo 3 estaciones más allá de lo que me debería haber bajado en el metro... pero soy así, siempre he sido así. Tengo tu foto junto con las cosas más importantes, mi uñeta, una carta a mi bisabuela, ¿No te conté que falleció?, junto con las notitas que mi mamá me deja en el espejo del baño... pidiendome que vaya al consultorio a pedirle una hora... Tuvo un infarto ¿Tampoco te conté?
Guardo cada papel que me llegó de ti, cada camiseta de cigarro con un te amo en ellas...
En el cajón de mi escritorio tengo un papel que te escribí el día siguiente a ese final, que, cuando me arme de valor, estará en tus manos.
Ahora fumo Marlboro y sólo Marlboro, mi madre me hace gastar demasiado, si yo no le doy cigarros nadie le da y se pone más histérica... además me mira feo si tengo belmont, he estado trabajando.. Voy más seguido a malabarear a la esquina, pero antes, en ese segundo que el golo estaba en el aire, pensaba en que todo era por ir a verte allá a la ruralidad, ahora... lo hago solo por hacerlo y la mitad de lo que gano con mis trabajos ocacionales y el malabareo va a mi cuenta para Buenos Aires, el resto... ya no sé que hago con el resto, porque salgo poco...
Gabriel y la Paula se fueron, eso si te lo conté... casi muero, lloré como 3 semanas seguidas, además, tuve un problema con Kangre, el día después de la despedida de ellos, y dejamos de hablar... también afectó a que llorara esas 3 semanas.
De vez en cuando, saco la cuenta de cuando estarás en Santiago y me imagino en mi cabeza que te encuentro en la calle, nunca ha pasado.
No le digo a nadie que vayamos por un café... eso está demasiado ligado a tí... me siento todos los miércoles en el café literario a tomar café, pero sola.
Los primeros meses extrañé montones esos llamados por la noche... muchas veces marqué tu número, no llamé por miedo a que se me quebrara la voz, de todas formas, la primera vez que hablamos después de ese Lunes, se me quebró la voz, espero que no lo hayas notado...
El otro día intenté cantar Más que a mis sueños, olvidé la letra ¿No quieres recordarmela? después de eso... creo que al día siguiente, te escribí otra canción, otra que, espero, sea como esto, nunca la escuches...
Te extraño y espero que no suene a desesperación ni a necesidad de posesión... te extraño, sé que es probable que haya cometido un gran error al decirte que era momento de dejarlo, pero también sé [de repente] que era necesario... y sólo para que quede claro, nunca te dejé de amar... siempre lo hice y creo ciegamente que siempre lo haré... porque eres increiblemente importante en mi vida y aunque quisiera olvidarte, no puedo.. tampoco quiero
Te extraño, y a veces creo que es necesario decirlo, aunque nunca lo sepas...

MeL..-

Mi Mundo En Shuffle

2007-09-21T12:56:00.000-04:00

Si sé que rayo con el iPod shuffle ¿Ok?, pero de eso no va la entrada...
Trata de mi mundo en shuffle, en aleatorio (en shuffle suena más lindo porque hace alusión a mi ...Mel...reprime tus impulsos)
Mi mundo en shuffle, quiere decir que sé perfectamente lo que pasó y lo que está pasando, pero no tengo ni la menor idea de lo que vendrá...
Mi mundo en shuffle es toda una idea media romántica de lo que soy...y bueno... hace unas horas, en la madrugada de este día, me dio por leer algunas cosas que escribí hace unos años... y fue raro... pero no un raro malo (es que se tiende a pensar que cuando uno habla de raro es malo) era un raro bueno... el poder decir... utash que estaba cagada de la cabeza hace algunos años, y que te respondan... Si, lo sé ...
Creo que de mis amigos, son re pocos los que conocen esa etapa existencialista mia, (antes de mi intento fallido de suicidio) los cuento con una mano y me sobran dedos... es increible saber que siguen aquí, a pesar del montón de weás que he hecho...
De lo que vivo ahora... me encanta... lo que estoy viviendo ahora... a pesar de toda la mierda... porque de alguna forma ahora está todo bien... creo que tengo super resueltas las leseras que pienso a veces... y la conversación que mantuve en la madrugada del día de hoy, también ayudó su buen resto... tanto así que lavé la loza de la casa de la Jenny...
Cuando veo un mañana... no puedo evitar verme igual a lo que soy ahora... más grande quizás, pero me quedaré con mis 149 centímetros... más grande de adentro, creciendo, es parte de mi seguir aprendiendo... me veo a mi misma, haciendo lo que me gusta, estudiando lo que me gusta... con esas personas que jamás me han abandonado... y con las personas que he aprendido a conocer en estos últimos 2 años... quizás kangre me alimentará mal... pero eso no importa, porque apenas me gane unas monedas cantando en la micro... cocinaré yo...
Sé que algún día me voy a morir (aunque dicen que mala hierba nunca muere) pero tengo super claro, que no moriré de hambre... aunque me lo digan con frecuencia cuando respondo que quiero estudiar música.
De aquí a 10 años... me veo jugando con mis sobrinos en el depto de Jenny, cantandoles una canción... ser la tía cOoL... veo a la Rafaela de 11 años... diciendome Tía y yo respondiendole, soy tu prima cabra de mierda, por alguna extraña razón sé que eso va a suceder...
Tal vez de aquí a 10 años más... yo siga siendo yo... la persona que me recuerdan que siempre he sido, la que muchos extrañaron en mis años depresivos... lo más probable es que continúe agarrando pal webeo a kangreja, hablándole sólo cuando estoy aburrida y antes de decir algo que va en serio decir: Hablo en serio desde ahora Ya. Lo más probable es que le siga diciendo a Vaity... Weona la estay cagando... y a Renis Oye!!, tení [inserte aquí el nombre de una canción] pa que me la mandes... es que no la encuentro...
Quizás dentro de 10 años, no viva en la casa que siempre he vivido desde que llegué a Chile... pero es probable que vaya a almorzar los domingos... y esté llena de gente nuevamente... y nos acordemos de la Tita y hagamos un brindis por ella con pisco sour... y luego volveré a mi hogar y agarraré pal webeo a kangreja... para que a los diez minutos suene mi celular y escuche una voz familiar diciendo... HIJAAAA estamos afuera... es que hay cosas que sé que no cambiarán...
Dentro de 10 años... escucharé Al lado del camino y llamaré a la Barbarita pa decirle weonaaaaaa necesito mi cable a tierra...
Quizás dentro de 10 años... todavía tenga esa carta que le escribí a la Tita, el día antes de que falleciera... siempre junto a mis documentos... las cosas que dejan perfectamente claro quien soy, para los demás... y la carta... bueno, la carta me recordará quien soy a mi misma... porque fue escrita para alguien super importante... de donde vengo...
Se ve re linda mi vida dentro de 10 años... ojalá todo salga como lo planeado...

MeL..-

PD: Así, sólo por darme el gusto, la foto de mi iPod Shuffle

PD2: Ehem... para que no crean que dejé de poner música especial para cada entrada... al lado, en el mp3 player, una nuevo tema... Just My Imagination... para esta entrada... creo que es el primer tema de la lista.

Nota Mental: Recordar escribir esa entrada sobre la Tita

De las cosas que dije, quise decir y no dije..

2007-09-15T20:21:00.000-04:00

A ver... esta entrada tiene 2 puntos... el primero es explicar algo que ya varios lectores, amigos y cosas por el estilo me han preguntado...

¿Por qué no subo canciones mías aquí? ... bueh, la respuesta es bastante simple, aún no sé como usar radioblogclub para subir música... estoy haciendo averiguaciones... pero en todo caso... si quieren escuchar algo mío... tengo 2 My space Music, uno como solista y otro con mi "grupo" y si... tengo un par de cuentos en la web... pero no me sé los links de memoria... están en "Loscuentos.net" ahí busquenme como Melcv

El segundo punto es un poco más profundo...
Hace un tiempo tengo problemas para escribir... no así hace un tiempo que no podía vivir sin un cuaderno y un lápiz... Mi madre sugirió que quizás sea porque he estado muy pegada al compu y si, creo que puede ser...
De ahí saldría el por qué me he pasado tanto tiempo frente al compu... y ahí llego a lo que he estado pensando este día...
Estos últimos meses han ocurrido un montón de cosas extrañas... no, realmente no los últimos meses.. sino que todo este año.. creo que quizás, durante todo ese tiempo buscaba arreglar o apoyar a distintas personas... a mis amigos, o simplemente mantener el contacto... no me he dado el tiempo de analizarlo todo, o sea, lo intenté analizar, pero en ese momento no estaba lo suficientemente estable... en equilibrio, ahora, bueno tampoco creo que lo esté del todo, pero quizás mejor que antes... más equilibrada... también, las personas que me importan están equilibradas, o al menos eso creo...
Aparte de todo eso... también quiero empezar un nuevo proyecto.. ya que volví a escribir la otra noche y ayer también... tal vez tenga que aprovecharlo... no se da muy seguido... y bueno, el primer proyecto de este tipo que emprendí fue Aprendiendo a vivir de nuevo... que aunque no salió como lo planeado... está y es super importante para mi darle un poquito más de tiempo a eso... a continuar trabajandolo, mientras ideo este nuevo... De las cosas que dije, quise decir y no dije y será así por la canción que llegó ayer a mi cabeza.. porque.. más de una vez pensamos en decir y no lo decimos... nuestros silencios... pero otras veces decimos cosas que no queremos decir, pero de todas formas salen.. nuestras palabras... al final del día... es gran parte de lo que tenemos... y de las cosas que más valen...

En fin, en mi myspace está la primera canción de este nuevo proyecto, el primer demo... se llama "Nada hay de nuevo"

Si no me ven en el msn... no se asusten... que no me he muerto todavía...

MeL..-

Edit: Ahora deberían funcionar los links

En algún lugar entre el cielo y la tierra

2007-09-13T15:19:00.000-04:00

Hace algunos muchos años... conocí a una persona increible, en algún lugar intermedio entre el cielo y la tierra... han pasado varios mucho años... Barbarita... Desde esa noche en tu casa en que cantabamos a voz viva esa canción que es nuestra canción.

Ayer, intentaba estudiar una lesera... ya ni recuerdo qué.. y comenzó a sonar ese rasgueo de guitarra mezclado con un piano tan conocido... y mientras Fito me recordaba lo mucho que me gusta estar al lado del camino... recordé cuanto me gusta que compartamos el camino, fumandonos el Marlboro...

Amiga... amiga de caminos... de vidas y sobrevivencias... tu sabes, que siempre voy a estar para ti... aunque me digas las cosas de la única manera que te sale.. de vez en cuando te entiendo, que el cielo... no es un jardín de rosas tampoco... y yo, bueno yo... a veces necesito ese cable a tierra... por ti es por la única que bajo...

Mientras tanto, vuelvo a esperar el día en que nos volvamos a encontrar a un lado del camino... porque ambas tenemos claro, que nuestros caminos no son los mismos... y aún así... siempre encontramos formas de que intersecten para sentarnos a conversar de las cosas de la vida... tu con tu coca cola light... yo con mi café... tu fuiste la que me hizo adicta al café... en esos escapes a la copec... cuando nos saltábamos las primeras horas de matemáticas.. y luego esperabamos una 414 que nos dejara frente a ese lugar en el que nos conocimos... que alguna vez... fue el intermedio entre el cielo y la tierra

Te amo amiga... hoy y siempre... en distintos caminos y en la intersección de los mismos....

MeL

Pd: Es más entretenido y más barato....

Solo por cambiar el tema

2007-09-11T21:30:00.000-04:00

Eso.. solo por cambiar el tema...
Estoy enferma... mi enfermedad del año... se pos, yo me enfermo una vez al año... me da una rica neumonitis o bronquitis o las dos juntas...aún no sé lo que es... pues comenzó ayer..y hoy solo a ido empeorando...

La verdad es que empeoró cuando me sentí mejor y decidí darle la bienvenida a mi vida a mi nuevo mp3... como el que se ve en la imagen... igual realmente.. 1 GB al lado del botón de mi chaqueta de jeans... ¿A qué iba? ah cierto... salí a pasear con mi nuevo mp3.. y tomé un poquito de sol... ¡Salí abrigada! tan weona no soy...

El problema fue cuando volví y me tomé la tº porque me había empezado a doler un poco la cabeza... 38.5 marcaba el termometro... grave problema... y peor luego que continuó subiendo... cuando llegué a 39 me fui a acostar... y acostada subió a 39.5.... para luego bajar a 37.5.... luego me volví a levantar porque estaba aburrida en la cama... se pos!! que la cama es aburrida cuando una está sola en ella (bah! Nieguelo!)... hace una media hora me mandaron a acostarme.. de nuevo... porque cada vez que me levanto me sube la tº.... por lo tanto... estoy de encubierta para que no me reten... así que aburrida y sin poder rememorar los viajes hasta mi colegio o hasta cualquier lugar con música en mis oídos... escribo una entrada solo para desaburrirme... ya volvió a subir mi tº corporal..

Alguien, me va a golpear si me ve conectada.. así que no le cuenten... y Jen me va a pegar una patá en la raja pa que vuelva a la cama si me ve conectada... y otra persona me va a retar si me ve conectada...

=***

chao oh... que si no muero por la fiebre, moriré por los golpes que recibiré si me pillan

MeL

Pd: Amo mi mp3 verde

Catarsis Número II de este año

2007-09-11T13:04:00.000-04:00

Continuando... antes de Agosto está Julio....

A pesar que Agosto no fue un buen mes... Julio tampoco lo fue... Es probable... que mi escapatoria hacia debajo de mi cama no me hizo tan bien como se supone que lo haría..

Supongo que lo que pasó en Julio era esperable... pero la verdad es que este año no ha sido como estaba planeado... la verdad es que nada sale como lo planeado... pero este año ha salido todo para mal... creo que este mes... Julio fue de lo peor, junto con agosto...

será... ya fue...

Milesima de segundo

2007-09-06T19:30:00.000-04:00

Esquina de Aguas claras con Principe de Gales... Semáforo en rojo para los automovilistas... Mi peluca brillante y plateada... Existe una milesima de segundo en que todo desaparece... parecieran largos minutos... en que el golo está varios centímetros por sobre mi cabeza. Y no eciste nada... solo la necesidad de atraparlo cuando caiga...

Es increible

Catarsis Número I de este año

2007-09-05T22:28:00.000-04:00

Creo que ya va siendo tiempo de una entrada seria... A ver... ¿Cómo se empezaban esas?

Veamos, empecemos por los acontecimientos de este último mes... Agosto...(Momento, estoy buscando música adoc a lo que intento escribir.. el soundtrack de Music&Lyrics no me ayuda mucho)

A ver... Agosto comenzó con la celebración del cumpleaños de mi hermana... hasta ahí bien... 20 años no son nada, es lo que se le dice a la pobre... no se puede morir de una depresión tan leve (Ya MeL, seria!)

Ya para el 10 de agosto vamos bajando... en una curva descendente... Mamá con ataque al corazón... Pre-infarto dice mi abuela... mi hermana la corrige diciendo que fue un infarto leve, que el término pre-infarto no existe... Llantos varios, "Fue el susto no más"... 4 horas en una sala de espera, esperando (perdone la redundancia) a que la angioplastía terminara... luego 7 días de UCI y de vuelta a casa... hoy, ya entró a trabajar, así que el peso no recae en mi abuela... pero durante mamá gozaba de su licencia haciendo nada en casa... mi abuela corría al hospital, porque La Tita (merece entrada aparte) estaba con una insuficiencia respiratoria...
La Tita falleció el 27 de agosto... se fue apagando de a poco, no quería irse... mi abuela, sólo se derrumbó cuando estabamos el Miércoles 29 en el crematorio y los músicos tocaron y cantaron ese ave maría que a mi hermano le gusta..
Mi hermano, a mi hermano le pegó fuerte que La Tita se haya ido... me contó que se desquitó con el piano, tocando Fur Elise, mientras me dedico a escribir estas lineas... me caen un par de lágrimas... porque mi bisabuela, esa por la que llegaba los sábados temprano a casa, para el almuerzo familiar... ya no está... que ya no pedirá que le hagan Gnochis... y que no tomará más pisco sour con nosotros...

92 años es una buena edad... vivió, sé que lo hizo... ahora debe estar carreteando quien sabe donde...

fucker

2007-09-03T21:09:00.000-04:00

Me estaba yendo en mi volada interna hoy en la mañana, tomandome un café en el patio, haciendo hora para llegar a clases... pero en medio segundo algo me sacó de mis pensamientos... y grité

PUTA LA WEÁ!

Porque algo me comenzó a quemar mi pierna y eran las fuckings cenizas de mi cigarro que estaba supuestamente apagado en mi cenicero.. el cual yo di vuelta sin querer con alguno de mis sueños...

Exijo....[Una explicación]

2007-08-28T22:36:00.000-04:00

Exigencias para una persona en eZpeZial...

Exijo verte... PRONTO
Exijo una larga conversación sobre lo que ha pasado últimamente
Exijo tomar un café y que el azucar quede en tu billetera (o en su defecto, el endulzante)
Exijo poder mirarte y sacarte información.
Exijo llamadas infinitas... pero todavía hago eso...
Exijo que me exijas que te diga "Alo? fono sexy"
Exijo hablar weas e inventar más
Exijo que me exijas que te diga "AHORA! andate a hacerte las tareas"
Exijo volver a reirme contigo y de ti xD
Exijo que me hables, y que me exijas que te diga "kangrejilla de lago/canal"(depende de la época del año)
Exijo que nos mandemos a la mierda
Exijo que luego continuemos como "Aquí no ha pasado nada"
Exijo que me digas esas cosas que nunca dijiste
EXIJO MÁS TIEMPO Y ESPACIO PARA MI
Exijo poder creerte de nuevo
Exijo que me creas que no te creo, pero que confío en tí
Exijo que entiendas mis arranques existenciales y me los expliques a mi
Exijo que me digas que todo va a estar bien, que es mejor así
Exijo que me escuches... cuando te hablo de la "inombrable" aunque odies que le diga así...
Exijo que no te olvides que lo seguiré haciendo solo para joderte
Exijo que me abraces fuerte
Exijo que me digas que me amas (Si ya todos sabemos que me amai U.U)
Exijo que me vuelvas a decir "Tu eres mi super Mel mega genialosa"
Exijo que sigas sintiendote protegida en mi...digo, conmigo
EXIJO QUE ME EXIJAS QUE TE PERMITA ESTAR CONMIGO EN TODO MOMENTO
Exijo que me pidai que no te diga Claudia
Exijo que amenaces con raptarme si no nos vemos las caras pronto
Exijo que mi flog vuelva a ser casi de uso exclusivo kangrejuno
Exijo que todo vuelva a ser como antes... porque no tení idea de cuanto lo extraño...

Porque este año ha sido/es una mierda, y mientras nos despedimos de parte de nuestras vidas, necesito saber que tu vas a continuar en mi vida, como siempre, en las buenas y en las malas, en las duras y en las maduras...
Porque por extraño que suena, no sé vivir sin ti... porque me adoptaste hace unos años... y me salvaste de alguna forma, porque a pesar de todo sé que nunca te he perdido y no se me ocurre lidiar con tu perdida... porque sé que moriré antes que tu...(moriré a los 33, acéptalo) porque has sido mi kangrejilla de lago y de canal, cuando casi muero ahogada con el rebalse del canal... porque llevas aquí tanto tiempo que es imposible pensar que no vas a estar, porque adoro sacarte información y hacerme la weona, para que pensí que no me di cuenta... porque no hay nadie más en este mundo que capte (casi) todos mis mensajes subliminales...
Porque no tengo idea quien me mantendrá cuando muera de hambre por cumplir mi sueño... y porque no tengo idea quién más va a darme ánimos con ellos... porque ocupo que alguien viva conmigo, sino me aburro... porque amo agarrarte pal webeo de una manera increible... y necesito que me digai "Mel, me llamai sólo cuando estai aburría" y yo te respondo "Eres mi entretención" tipo "Me gusta jugar contigo" xD
Porque no te llegas a imaginar cuanta falta me has hecho estas últimos intentos de sobrevivencia...

y creo que eso es todo...

Exijo que leas ésto... por lo tanto te lo enviaré por mail...

EXIJO UNA EXPLICACIÓN

Dedicado a la gran mayoría de mi generación y las nuevas [Generación de mierda - Los prisioneros]

2007-08-18T17:22:00.000-04:00

Volviendo al rincón youtubiano...
¡Porque dices que me quieres y no entiendes la mitad de lo que digo!

Salas de espera

2007-08-12T13:50:00.000-04:00

¿Han notado lo cambiante que son las salas de espera?, este fin de semana me he pasado en salas de espera, a las 10 de la noche del viernes estaba en la sala de espera de la urgencia de la clínica alemana, conversando con mi primo chico... Luego nos cambiamos de sala de espera, a la sala de espera del pabellón de cardio que es también la sala de espera de la UCI y de la Únidad Coronaria... Ahí nos quedamos hasta como las 2 de la mañana.
Al día siguiente, noté lo cambiada que estaba, en la noche estaba demasiado tranquila, tanto que el único ruido que se escuchaba era nuestra respiración, el sábado, había demasiado ruido, demasiada gente y aire acondicionado en exceso.

Leyendo lo anteriormente escrito, pareciera que soy de lo más fría contando de la sala de espera y de los cambios que hay en ella... es que cuando pienso en el por qué estoy en esa sala de espera, me pongo aún más existencialista...
En el como en un minuto estás tranquilo y al siguiente estás entrando a la urgencia por un infarto, mientras tus hijas están cagadas de miedo en la sala de espera pensando en que pueden perder a su mamá...
Tengo lapsus racionales en que entiendo todo lo que pasa y porque pasa o pasó, pero, como digo, son lapsus no más, la mayoría del tiempo intento explicarmelo sin entender nada y pareciera que necesito que alguien o algo me diga que es normal que esté así, mientras yo analizo el como cambian las salas de espera...

Inventario

2007-08-10T15:18:00.000-04:00

300 Palabras tiradas al viento
Medio minuto pensándolas
Quizás toda la vida
Momentos estampados en claridad
Pero en sombra
Una melodía simple carcomiendome las venas
Un esbozo de sonrisa fingida
Dos estupideces cometidas
Un cigarro mal apagado en el cenicero
Una taza con café frío
y la misma se congela en la ventana
Un corazón hecho trizas
Una larga mirada al cielo
Una leve incomprensión por las estrellas
quizás por querer ser una de ellas
Una mentira caducada
Un llanto reprimido
Un montón de sueños

300 palabras perdidas
en dos horas y media
Una tal esquizofrénica
hablando de sueños verdaderos
Un futuro que no viene
Unas cuantas mariposas volando de lado
Una lágrima cae por su mejilla
Un tallulah bien ejecutado
Todo al mismo tiempo
Un cigarro que se acaba
y uno nuevo encendiendose con el antiguo
Un sorbo al café frío
Una vida corta
un recuerdo incesante
Una carcel hecha de palabras
Un montón de escritos..
... que no llegan a nada

Una, miento, dos guitarras
esperando ser tocadas
por estas manos ajenas
Una verguenza
Un orgullo
Un miedo intenso y reprimido
Un problema inmenso
bueno, no tan grande

Un lapicero de tinta negra
y un cuaderno para usarlo
por lo menos de cuando en cuando
Un francés oxidado
una sensibilidad inoxidable
Una canción
dice lo que me gustaría
Una masoquista que no quiere serlo

Un blanco dolor
Un cerebro trabajando
Un estoy bien
queriendo estarlo

Unas ganas gigantes de dejar de escribir esto
Un no te conosco tan viejo
Un no me mires
porque no quería chocar con su mirada
un me quiero ir de aquí que aún no siento
Un lo que dice no le hace daño
es lo que no dice lo que daña
con lo que me sentí identificada
Otro sorbo al café frío
Y una larga mirada a la pared
Una respuesta callada
otro sentimiento reprimido
¿Mejor así no?
Un llanto que al fin nace
Y muere al segundo
Un nuevo intento que no funcionó
Una traición que no voy a pelear
un dolor inmenso en el pecho
una canción que me hace llorar
una cama vacía
¿Vacía digo? si estoy yo encima

Un llamado que aún espero
y otro que quiero hacer
5 días llorando
y polvito, donde antes había un corazón
Nada que hacer

Yo SOY lo que escribo, yo me rio de las leseras que escribo

2007-08-07T20:54:00.000-04:00

Me da risa mi blog.... xD o sea no mi blog... el diseño que le puse me gusta... claro ahora todo es más fácil, pero antes de blogger beta... había que hacer todo con html... me acuerdo del montón de horas que pasaba webiando frente a la pantalla para que quedara como yo quería y el montón de plantillas que heché a perder xD
Pero no, lo que me da risa no es mi blog... sino que me dan risa las leseras que escribo... a lo más Nicanor... pero a diferencia de él, yo si soy lo que escribo, pero igual me rio de las leseras que escribo... por lo tanto me rio de lo que soy... que enredo más grande..

El otro día saqué un magister en Enredamientos dije muy inocentemente, pensando que me entenderían, cosa que por supuesto no ocurrió, no me gusta, me carga, pero me gusta ... ¿Quién entendió? ni yo wn...

Soy la mejor enredando a la gente... con las weás que hablo puedo enredar cualquier cosa.. es más sano reirse ¿Cierto?

Como iba diciendo... este blog... ya tiene más de un año de vida... 139 entradas contando esta... y sin contar una que se llama Toast y la entrada que nunca subiré ¿Quedó claro? y me da risa... entre las cosas que escribía cuando comencé a escribir aquí y las cosas que escribo ahora... son totalmente distintas.. un enfoque distinto...
La evolución está comprobada científicamente... pero nunca pensé que fuera tan rápido... o sea...
Entradas atrás... yo era existencialista... pero de forma que me afectaba más mi existencialismo... ahora sigo existencialista, pero lo tiro como talla xD y no me afecta...
Entradas atrás... dedicaba algunas palabras a ciertas personas... ahora a [casi] esas mismas personas les digo las cosas a la cara...

También hablaba de mis trabajos asquerosos.. pero que me daban plata xD! si es que ese trabajo me daba plata... lástima que no me la pude trabajando desde las 10 de la mañana hasta las 10 de la noche los sábados y domingos y estudiando toda la semana...

Además... escribía tan raro wn xD!!!!

ya filo estoy escribiendo puras tonteras... mejor me voy a estudiar wn

NN [Mp3: Broken - Seether + Amy Lee]

2007-08-03T19:08:00.000-04:00

[Volviendo a mi existencialismo... sep, mío, porque soy auto centrada ¿ok?]

Esto lo escribí hace un tiempo... estuve revisando antiguos escritos y entre mis clases de literatura y un cuento, encontré esta cuestión existencialista que sirve para este blog xD

NN

Y, ¿Qué pasará cuando todo se pierda?
Qué pasará cuando las palabras dejen de hablar
cuando el sol no nos salude por la mañana
y la Vida resida en un bote lleno de basura

¿Qué pasará cuando el absoluto silencio
sea roto, por el grito de un niño agonizante?
¿Qué pasará?
Cuando todo sea un pedazo de papel
movilizándose con el viento
cuando sólo se hable de tiempo
y ya no existan los momentos
¡DIGANME!
Qué pasará
cuando la nieve se derrita
y no quede más que nadar
cuando la noche no sea oscura
y no se vean las estrellas

¿Qué pasará cuando, al despertar,
no queden pájaros por escuchar?

Diganme, ¿qué pasará?
Si dejo de escribir
si dejo de cantar
¿Dejaré de vivir también?

Alguien me preguntó cómo me podía entender... yo le respondí... que cuando entendiera lo que escribo y pueda responderme las preguntas que me hago en mis escritos... me lo explicara a mi, porque de esa forma yo me entendería a mi misma y podría explicarme a alguien más

Cosas extrañas que a veces me pasan

2007-08-03T15:15:00.000-04:00

Hoy ando simpática, por eso salió el Sol, (y no es al revés porque soy autocentrada ok?) La cosa es que: Porque ando simpática hoy y eso no sucede seguido, no escribiré sobre mis dudas existenciales, además a mi también me aburren...

En fin, comentaré un problema bastante grave que tengo... que no tiene solución, por lo tanto me rio del problema no más.

A ver, ¿por dónde empiezo? Hay micros distintas ¿cierto? hay micros que tienen el timbre en los pilares y otras que tienen timbre en el techo (la cuerdita idiota) y hay micros que poseen ambas...
Con las primeras y últimas micros que nombré, no tengo ningún problema...
Mi problema es con las del medio... la cuerdita idiota... ¿Cómo lo explico? Como dice en mi perfil, mido 149 centímetro, 1 metro 49... soy una enana... y no llego a la cuerdita inútil... Cuando ando simpática, no me cuesta nada pedirle a alguien más que toque el timbre por mi... pero cuando estúpida, no, me es imposible pedirlo sin sonar mala onda....

Cosas extrañas... pero no creceré más... así que cagaste me mandó saludos

Un montón de cosas sin sentido...[Mp3: El baile de los que sobran]

2007-08-01T14:31:00.000-04:00

Me desespera la gente que predica y predica sobre algo, y luego, deciden que no se aplica a ellos...
Sé que muchas veces yo digo y tengo una verborrea increible y luego no hago nada... pero yo soy una enferma mental, así que no aplico [xD]

Ya ahora en serio...

Existe un mínimo de consecuencia ¿cierto? Todos hemos sido inconsecuentes más de una vez en nuestras vidas, pero... existe un mínimo de consecuencia ¿right? Las cosas que uno dice, o cree, las dice/cree por alguna razón, se supone que han aprendido alguna lección, de alguna vida pasada, pero pareciera que a la primera opción, todo lo dicho y/o destruido, no importa, porque a la primera opción, vuelven a cometer el mismo error. No sé si de lo que hablo será un error, la verdad es que espero que no me importe por mucho tiempo más, pero, después de esa predicación de la que fui testigo alguna vez, que creí y adopté, se volvió nada para esa persona, luego de destruir mi vida... o gran parte de ella... y la otra estúpida le hace caso...

Cambio drástico de tema...

Existe una ligera diferencia entre ser idiota y ser estúpido...[Aquí se habla de cosas, situaciones y/o personas]
Las cosas/situaciones/personas nacen idiotas, no hay nada que hacer, los idiotas son, las cosas idiotas, las situaciones idiotas...
Pero cuando uno habla de algo/alguien estúpido, es porque en el momento son estúpidos, en caso de personas, se pusieron estúpid@s por alguna razón o tal vez ninguna, en el caso de cosas, no funcionan para lo que están tratando de usar, en caso de situaciones, que es lo que más me interesa explicar ahorita, las situaciones estúpidas pueden remediarse, porque si son causadas por una [o más] persona estúpida y una [o más] persona idiota, la persona(s) estúpida puede que decida no seguir siendo estúpida y por lo tanto, se desliga de la situación estúpida... [por ejemplo]

Al final la ligera diferencia entre la estupidez y la idiotez es que:

- La estupidez es revertible, la idiotez no
- La estupidez es una habilidad aprendida, con la idiotez se nace y es imposible aprender tan noble habilidad...

Otro cambio de tema

Notas mentales:
Debo dejar de escuchar The Smashing pumpkins, está influyendo mucho en mi trabajo cerebral...
Tengo que dejar de hablar tanta paja que ni yo entiendo
Debo releer HP 7
Necesito otro HD
Para la nota mental anterior, debo buscar un trabajo [in]decente
Tengo que hablar con Eliseo, a ver si vamos a cantar un día de estos
Dar abrazos, cada día necesito uno nuevo...
Escribirle un mail al Gordo...
Mierda, tengo que dejar de escribir las cosas que debo hacer y empezar a hacerlas...

Cambio de tema nuevo

Siguiendo con mi primer punto, creo que la inconsecuencia es parte de nuestras vidas diarias... y me molesta la de los demás y la mia, me carga ser inconsecuente de repente...
Sé que debo salir más seguido, pero como no me interesa, no lo hago, entonces me quedo pensando en cosas que no debería darle tantas vueltas, porque después se enredan...
Y si, yo soy la weona más inconsecuente que se puede encontrar y me carga serlo, pero admito mi inconsecuencia y a veces intento no ser... inconsecuente, digo

Cambio de tema

Con el segundo punto...
Me desarman las personas idiotas, pero generalmente estoy muy estúpida para darme cuenta de quienes son..

Cambio de tema

Creo que mejor estudio algo, sino me sentiré demasiado vaga

Mp3: Ayer subí un video de esta canción, y ultimamente me siento [más] identificada con ella...
No sé, ¿Será que me estoy encerrando un poquito? o quizás debería socializar con los populares de este país y comerme mis palabras y ser inconsecuentes nuevamente?

Mood: El recurrente... como pueden leer

Cosas de la vida: Nuevos colores en el reproductor... no sé, me bajó [o subió] la weá, y los cambié... bah!

bah!

2007-07-31T20:57:00.000-04:00

"It does not do to dwell on dreams and forget to live."
"Of course it is happening inside your head, but why on earth should that mean it is not real?"

Esta es nueva xD [El baile de los que sobran - Los prisioneros(los buenos)]

2007-07-31T16:10:00.000-04:00

Cosas extrañas que a veces pienso

2007-07-30T13:17:00.000-04:00

Bueno, estaba pensando que debía escribir algo antes de comenzar con mis últimos 4 meses de estudiante secundaria... como entro a clases mañana, voy a escribir hoy.

He pasado por 6 colegios, el primero fue Kinder Mundo, en Guatemala, cuando era pequeñita pequeñita, de ahí hubo un cambio de país que me dejó en el colegio Mozart por un año, luego vino primero básico.. en la Escuela Palestina, por ahí hay una entrada en la que hablo de mi Escuela Palestina, en esa escuela estuve 6 años... luego vino el Colegio Las Américas desde 7 hasta la mitad de 2 medio, pero que estuve medio año haciendo primero medio, porque la primera mitad de primero medio estuve en el Colegio Nuestra Señora de Sión, en Costa Rica, y en Segundo medio, me fui a la mitad, por razones de salud mental que creo que con el pasar del tiempo, he dejado claras en este espacio virtual.
Desde Agosto del año 2005 estoy en el Colegio Instituto Docencia, donde he conocido a personas increibles y a otras no tan increibles, donde conocí a mi mejor amigo y a la Jen, donde finalmente encontré un montón de buenos amigos. Cuando estaba en Las Américas, siempre pensé que me graduaría ahí, con la Barbarita a mi lado, pero en el mismo año que yo me fui, la Barbarita ya se había ido a otro colegio. También pensé que me Graduaría con Vaity, pero Vaity está en USA desde ese mismo año. y con una infinidad de personas con las que ya no hablo...

Bueno, a lo que voy, no siempre las cosas salen como las imaginamos, de hecho, la mayoría de las veces salen todo lo contrario a lo que pensamos, pero eso no importa, porque pueden salir mejor...
¿Por qué siempre termino yendo a lo que no quiero ir?

La cosa es que la educación media trajo consigo, para mi, un montón de mierda, 1º y 2º fue un caos en mi cabeza, totalmente, lo que vino después en 3º es incomparable, crei que 2007 lo podría superar, pero no, 3º medio fue un año increible, y sé que no va a volver, pero aún así, conservo momentos maravillosos de ese año, y amistades increibles que comenzaron ese año.

Pero este año escolar, se me vino todo al suelo, a principio de año, y creo que también hay una entrada sobre aquello. Este año, nada a salido según lo planeado y ha ido todo para mal y va en peor. Me dijeron que lo pasara bien no más, que 4º era para pasarlo bien, pero la verdad es que no... no lo he pasado para nada bien, he salido un poco, pero no, no es lo que soy, y no es para mi...

Supongo que hay circulos por cerrar para esas cosas hay momentos y hay que darse el tiempo de prepararse mentalmente, al menos eso creo...

Gritando en soledad, ausente hasta el amanecer[Profanar - Suite Doble]

2007-07-26T23:46:00.000-04:00

Veamos que sale de un par de notas mentales y alguna canción...

A mi me pasan cosas muy raras cuando escucho música... será que soy rara¿?...
Entre esas cosas extrañas que me pasan es que me vuelo en la letra y la melodía que estoy escuchando, muchas veces, dejo cualquier cosa que estoy haciendo solo para escuchar la canción [Montones de ex me lo han sacado en cara xD] La verdad es que no sé por qué lo hago, pero lo hago igual, y todo lo que escribo [TODO] viene por alguna canción, un cuento o una canción incluso... Sobretodo aquí en este pequeño espacio en el ciber espacio, es sobre lo que escribo, es lo que me da ideas para escribir siempre...

Hace un tiempo, escribí un cuento, sobre canciones, pero no, este cuento se llama En mis oidos y está también en el ciber espacio aquí
La verdad es que tampoco sé por qué razón escribo esto, porque mientras Silvio suena en mi subwofer, mi primo intenta dormir en la pieza continua y yo debería estar haciendo preu... por esas cosas de la vida... nunca hago lo que debo hacer. ¿Seré rebelde?

Bueno, si un poco por lo menos, si no fuera rebelde no me atrevería a cuestionar, cosa que mis ex también reclamaron en su momento, me pasa mucho eso... dicen que se enamoran de mi por mi forma de ser, y por lo mismo terminan conmigo xD, aunque no es grande la lista de los que terminaron conmigo, yo me aburro también, menos de una persona, de ella jamás me aburriría, pero la distancia siempre juega un mal papel.
Mi problema es que quizas necesito tener a alguien a quien querer, y eso también me ha jugado en contra...
Mi tesis [no comprobada, ni discutida] es que tengo mucho cariño por entregar, pero nunca tengo a alguien cerca para entregarlo, y eso me ha cagado un poquito...

Por ejemplo, cuando era más pequeña la persona que yo idolatraba [idolatro] era mi hermano mayor, lo amo, así de simple, pero mi hermano vive en Costa Rica desde que yo tenía... 5 años, entonces me cagó un poquito mucho no poder entregarle todo esos abrazos gigantosos que se merecía, ahora hablo más seguido con él, por esta cosa del internet. Luego de mi hermano... fui fría mucho tiempo durante mi edad del pavo, y no entregaba nada a nadie, porque me pasaba cortandome las venas encerrada en las mismas cuatro paredes donde estoy ahora y cuando finalmente se me pasó eso, por ahí hace dos años... mi mejor amiga se fue a vivir a los estados incoherentes... si, yo me puse a pololear feliz de la vida en ese tiempo, duramos 1 año y medio a distancia... y tal vez no le entregué todo lo que debía, tal vez por esta maldita tesis rara que me propongo a mi misma, pero no escribo esto para rascarme viejas heridas, a eso no va, pero la verdad es que no tengo idea a qué va, pero va igual...

Ahora ando soltera amargadamente feliz [Quién entiende eso?] Mi mejor amigo se fue hace dos semanas y media y un poquito más a vivir a Miami... con mi amiga que es su polola, el hijo creciendo dentro de ella y el Seba, el primogénito de ambos... y a el a quien yo le entregaba este cariño que tengo guardado... porque a él es a quien abrazaba por lo menos 5 veces por semana... más si lo veía más seguido... entonces, entre que Gabriel se fue y que me escondí debajo de la cama... como que no encuentro en quien volcar mi cariño, por lo mismo, mi primo chico que está en la pieza continua se siente abrumado con la cantidad de mimos que le regalo... pero a mi primo chico tampoco lo veo mucho, porque vive en La Serena..
Mientras que mi primo no está, le entrego mi cariño a mi prima chica, la Rafaela que es tan pequeña que ni entiende quien es esa estúpida que la abraza y le da chocolate a escondidas (que la Nadine no lea esto por favor)... en fin... a ella le entrego cariño por montones dos veces por semanas... mientras tanto se lo regalo a mi guitarra, que está ahí en el sidebar...

Y a lo que parece que voy a llegar es que debo comprarme un perro...

eso eso eso eso eso es todo amigos

MeL..-

Cryin'

2007-07-24T22:28:00.000-04:00

No supe si recurrir a mi rincón youtubiano para no escribir esto, pero parece que no va a suceder, digo, lo del rincón youtubiano....

Esto va con dedicatoria a quien le llegue... con esperanza de que una persona en particular sepa decifrar lo que voy a escribir, esas cosas de esperanzas no fundadas...

¿Te acuerdas cuando te dije que iba a comenzar a cobrar cuota de incorporación a mi vida? porque la gente que quería llegaba y yo les abría la puerta, pero se iban y me dejaban hecha un estropajo en el suelo...

Van más de dos semanas, hablamos, el otro día, pero así quedó, con un silencio se dice mucho, por lo menos en las partituras, los silencios son los que hacen la diferencia en la canción, sinfonía, whatever...
Un silencio puede significar una incertidumbre, una disculpa e incluso un jamás, eso parece que significaba ese silencio... entre tanto, yo me quedo aquí, porque no tengo nada mejor que hacer, porque las cosas han llegado a su punto de ebullición tantas veces que ya no vale la pena seguir sintiendolas...

En esa conversación, la de la cuota de incorporación, te dije que yo sabía que tu siempre estarías en mi vida ¿Tan equivocada he estado todo este tiempo? o simplemente tenía demasiado cerrados los ojos, quizás yo hice lo imposible para que no fuera así... no sé... quisiera respuestas a esas preguntas que te hago sin querer, que te ha dado por no responderme.

De mi, no hay mucho que contar, me acompañan un montón de hobbits y enanitos y cosas de mi estatura, ya no debajo de la cama, porque me aburrí de estar ahí, sino que vagando dentro de mis cuatro paredes y con mi guitarra, y mis escritos que ya no existen... con mis montones de dulces dentro de mi gaveta y los ya no tantos cigarros que fumo, si fumo menos, duermo menos, salgo menos, converso muy poco... y me he vuelto un poquito más autista que de costumbre...

El resto, bueh, el resto no es gran cosa si no lo puedo compartir... he tenido un par de aventurillas, como mi trabajo detectivesco que ya terminé, logrando mi objetivo y un par de conversaciones importantes que no valen de nada en este momento...

Y hoy me dio la depresión, porque desde que ese día que hablamos, digo, A oidos sordos, palabras mudas pero hoy no logro aceptarme esceptica... y es cierto, no creo que haya cambiado lo suficiente como para no dejar de sentir, pero estas son las únicas palabras que escribo/digo que me hacen sentir, solo cuando están dirigidas a ti... y no sé por qué eres tu esa razón tan extraña que me hace sentir mal, el resto no importa, porque al parecer el resto no me importa lo suficiente, por lo menos no ahora...

Sabes donde buscarme, ahora encuentrame..

Two Minutes Ago

2007-07-24T17:39:00.000-04:00

Me encontraba yo hablando con mi madre por telefono en un conversación importantisima... ¿Tienes algo rico? A lo que mamá respondía que no... luego me pregunta muy tranquila a ver si me quedan papas fritas y yo le respondo que si, que por qué preguntaba eso... y ella me dijo Quiero tomarme un trago para celebrar claro, pregunta típica ¿Celebrar qué? y la respuesta está en la pagina de Radio Cooperativa
Esto se shama Descúbralo usted mismo Lo más probable es que salga en las noticias a las 9 xD

...

2007-07-22T01:22:00.000-04:00

Tengo un nuevo trabajo pero de esos trabajos cOoL que algunos buscan toda la vida... Tipo James Bond pero sin el auto y con la tarjeta Bip!
Detectivesco =D

Consiste en encontrar el Mercurio del 3 de Marzo completo, con los suplementos, las revistas and all shit inside

A ver como nos va

Son Desangrado - Silvio

2007-07-21T12:11:00.001-04:00

Do'h

2007-07-19T00:13:00.000-04:00

MeL: He decidido abandonar este puerto... Mis amigos, les deseo lo mejor, pero yo aquí no me quedo

Vaity: =S ke puerto? msn? la vida?

MeL: no, el USB

Vaity: aaaaaah, enferma

MeL: si sé....lo dijo el mouse PS2

Yo no sé lo que es el destino, caminando fui lo que fui... Yo me muero como viví [El Necio - Silvio]

2007-07-18T19:13:00.000-04:00

Mi rincón youtubiano tuvo un cambio bastante drástico, de las calabazas aplastadas pasamos a la trova cubana... con el genio! Silvio... El Necio

Disarm - Smashing Pumpkins

2007-07-17T13:51:00.000-04:00

The more you change the less you feel...[Tonight tonight - Smashing Pumpkings]

2007-07-16T21:19:00.000-04:00

Convertiré esto en un ricón youtubiano mientras me deprimo escuchando por enesima vez el mismo disco... Mellon collie and the infinite sadness

2007-07-16T16:23:00.000-04:00

Por esas cosas de la vida, me dedicaré a explicar ciertas cosas que no entiendo... El escritor escribe su libro para explicarse a sí mismo lo que no se puede explicar. Dijo García Marquez alguna vez... veamos si me logro explicar algunas cosas...

De las personas que me conocen, saben que soy explosiva, así boom, que cuando algo me molesta o me hace sentir mal, exploto y dejo la cagada, cuando me enojo... nah, eso es mentira, aunque muchas veces lo he hecho, pero últimamente me he dado cuenta que cuando algo me duele de verdad, lo que no hago es explotar y mandar a la mierda, me escondo debajo de la cama, es como lo que siempre he hecho, mejor que me pasen encima y me quedo callada... porque tal vez es mejor resignarse...

Ay, no sé que estoy escribiendo

Si el norte fuera el sur

2007-07-12T18:22:00.000-04:00

A ver si escribo algo...

Hace harto tiempo atrás, con mi hermana cantabamos esta canción como condenadas, creo que era yo a la que le gustaba, creo que no la entendía también.. hablaré de esta canción para ver que sale no más, porque me tiene aburrida explicar que me pasa, total igual no lo entienden mis amigos, como lo entenderían los que leen o no leen este blog

Arjona nació en Guatemala, es lo único que se conoce de Guatemala, bueno, lo único no, porque yo también nací en Guatemala... (Subida de ego mode: ON) Guatemala es un país pequeñito con incesantes problemas políticos para llamarle de alguna forma, está en límite con Mexico y eso trae problemas siempre...
El título de la canción es Si el norte fuera el Sur, es bastante extenso lo que quiere decir, qué pasaría si los Chilenos fueran gringos...
En fin, la canción empieza con un pequeño resumen de lo que es los United States of America, de todo lo que conforma el ser gringo, de las incoherencias que hablan los Norteamericanos, que con 18 años no te puedes tomar un trago, pero te puedes ir a pelear por tu país. Eso, por lo menos para mi, y al parecer también para Ricardo, es una incoherencia.

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda externa nos robo la primavera
Al diablo la geografia se acabaron las fronteras

Ese coro la lleva, más resumido no puede estar. Ricardo nos habla de que los gringos se van tomando centro america y el mundo... que forma de decirlo más simpático...

Luego, nos cuenta de como sería si los latinos fueramos la potencia gringa... y te da varios ejemplos

Los Yankees de mojados a Tijuana
Y las balsas de Miami a la Habana, si el Norte fuera el Sur

Qué cosa más divertida ¿no?, luego nos dice que sería la misma mierda, que solo habrían modificaciones mínimas... como que Ricardo cantaría un Rap, como si fuera un mundo al reves, eso sería todo

Eso fue todo... muchas gracias

MeL

Simplemente - Stgo del nuevo extremo

2007-07-08T17:40:00.000-04:00

Esta entrada es super simple...

Agarré mi guitarra y me fui al fin del mundo...
No sé cuando vuelvo, en seis meses o menos...

Ahí les cuento como me fue

Holiday

2007-07-07T18:30:00.000-04:00

Hoy, llegué a casita a eso de las 7 am... muriendo de tuto e increiblemente sobria... abrí la puerta de mi casa y entré a esas horas de la mañana lo único que quería era dormir, pero... sucedía que mi pieza estaba sospechosamente cerrada, entonces pensé alguien debe estar en mi cama, por lo tanto abrí mi puerta y encendí la luz del celular, para no despertar a la persona que estaba en mi cama, sorpresa mia, no había nadie durmiendo en mi cama... fue entonces cuando encendí la luz del cuarto y mayo fue mi sorpresa al descubrir mi cama de la siguiente forma... colchon (menos mal), sábana y chorrocientas almohadas... no frazadas, no plumón NADA más que eso... ahí fue cuando comenzó mi persecución en busca de un saco de dormir, que NO encontré, así que me tapé con la sábana y un chal que robé a la pieza continua.... y dispuse mi cabeza al tuto... y pensé ¿qué peor? nadie en mi cama y sin frazadas....

Mientras moría de frío, me dedicaba a mis pensamientos nocturnos/madrugadores y escribí tres canciones en mi cabeza... que por supuesto, me dio una lata anotar a esas horas y ahora no están en mi cabeza... una canción era a dúo y las otras dos contenian palabras como Ron, cerveza, carrete, sueño y frío, la historia de mi vida... Parece que eran buenas porque las imaginé con música y todo...

Después de morir de frío como media hora, me levanté y fui a la pieza continua... y dije Mami?? hazme un espacio??? me hizo el espacio, pero tampoco pude descanzar, ni dormir, porque a cada 5 o 10 minutos despertaba con un codazo y las palabras de mi madre estás sonando los dientes!!! (tengo bruxismo) así rápidamente a eso de las 10 de la mañana mi madre se levantó dejandome la cama para mi y le pedí que me pusiera el despertador a las 11:00 y lo puso, pero a las 10:30 sonó mi celular... diciendome it's 10 30 you have to get up, lo escuché desde la pieza de al lado y me dieron ganas de pararme a golpearlo, pero el cansancio no me dejó y mi madre lo apagó... mi "sueño" comenzó a hacerse menos apacible y a las 11:00 me levanté y comí =D todavía demasiado sobria para ser verdad... despues de haber empezado a tomar a las 18:30 y el taxi a mi casa a las 6:30... a veces no puedo creer que aun proponiendomelo no puedo quedar ebria xD

Salí de casita a las 12 y algo, y me subí al metro... así rapidito llegué a Ahumada y me sorprendió ver un montón de carteles desde lejos =D... abracé, tomé fotos, abracé más, webié a kangre (no puede faltar) y a eso de las 15:30 metro de nuevo, pero esta vez con kangre... bajada en Simón Bolivar a las 16:05 y caminar hasta el que fue mi colegio desde 1 a 6 básico, muerta de cansancio, sueño, hambre y aún con la pila puesta... (eso todavía no me lo creo) Scout un rato, saludar... hablar de que debería ser dirigente, decisión que no he tomado y un nos vemos el próximo sábado ... vuelta a casa a patita a las 16:40.... media hora caminando... y pensando en casa hay comida y luego tuto...

Llegada a casa a las 17:15 tocar la puerta porque las fuerzas no me alcanzaban para sacar las llaves de mi bolsillo trasero y entrar, primera pregunta ¿Llegó mi mamá? primera respuesta negativa.. segunda pregunta ¿Hay comida? segunda respuesta negativa... por lo que decidí ir a mi pieza y hecharme en lo que había de cama, pero grande fue mi sorpresa al encontrarla hecha... así que me heché en mi cama y a los 10 minutos llegó mamá con abuela, hermana y vecina a ver que comiamos... o sea... así de desconsiderados con el resto de la familia, ni siquiera llevan almuerzo xD!!! yo estaba demasiado muerta para cocinar.. y la decisión fue... pollo con papas fritas (eso almuerzo todos los sábados) otro problema...¿Quién va a comprar? finalmente fuimos la vecina y yo en auto, porque sino no me muevo... nuevo problema... la pollería estaba cerrada... vuelta a casa...
Decisión unánime... PIDAMOS PIZZA, pero existía un nuevo problema porque en ese momento yo hablaba por telefono con kangre hasta que escuché indirectas y corté y llamé para pedir la fucking pizza que llegó en 45 minutos y entre las 5 dejamos 2 pedazos de dos pizzas familiares... y ahora... escribo esta weá, porque si me duermo, no despierto y debo salir con mi padre adoptivo, por que mañana se va a Miami y tenemos que decirnos toda la shit esa... sexo sudor y lágrimas.. en fin... ese fue mi día que aun no termina y muero de sueño todavía...

Yo sé que tu nunca te irás

2007-07-06T13:36:00.000-04:00

Tengo muchísimo miedo, porque he visto como se van las personas, como van tomando aviones/buses/trenes para llegar a un destino lejos... es cierto, yo me fui primero, pero no quiero que se sigan yendo...
porque veo a mi alrededor y personas que mucho me importan están lejos o se van yendo y se me va la vida esperandolas, y se me va la vida despidiendome... y se me va la vida pensando que otras se irán y yo lloraré porque se van otra vez...
Hay una sola persona que sé que nunca se ira... y si se va, yo me voy con ella (shut up u.u) y si yo me voy, me la llevo, porque han pasado años y por ninguna razón la perdería, porque es la única que siempre ha estado y siempre estará... porque ella no tiene ni la mínima idea de cuanto me importa y que si se va de nuevo al fin del mundo, yo de nuevo me ire con ella y la acompañaré hasta el fin del mundo y más allá... porque cada vez que emprendo una nueva empresa, ella está ahí para apoyarme con su granito de arena, que se hacen kilos de arena con el solo hecho de que esté presente... porque ella sabe que de mi, no se va a salvar... porque no me voy a ningún lado sin ella, porque es difícil deshacerse de mi, porque no la soltaría aunque me clavaran mil estacas en el pecho...

y porque necesito alguien pa agarrar pal webeo cuando ya no quede nadie más en el mundo =D y alguien en quien apoyar mi cabeza cuando vea que todos se han ido, alguien a quien cantarle con todo el corazón, alguien que me enseñe a bailar punchi punchi... alguien que me diga que soy yo la que está cagada de la cabeza y no el resto del mundo (la mayoría del tiempo), alguien que me mantenga cuando me haga de moneditas cantando en el metro, alguien que me resuelva mis dudas existenciales sin siquiera decirle cuales son...

Yo sé que siempre vas a estar aquí al ladito mio, y yo sé que tu sabes que yo sé que nunca me voy a alejar de ti... come what may

Your song- Elton John

2007-07-05T19:12:00.000-04:00

No estoy segura de haber subido esto, pero está dedicado... a ver si ahora si lo entiendes...

Si tu vida fuera una película, ¿cuál sería la banda sonora?

2007-07-04T16:28:00.000-04:00

¿Qué hay que hacer?

[-Paso 1] Abre tu biblioteca musical (iTunes, Winamp, Media Player, iPod, etc).
[-Paso 2] Ponlo en aleatorio
[-Paso 3] Dale play (para la primera pregunta dale a “siguiente” y así no sabrás por cual empieza).
[-Paso 4] Para cada pregunta, escribe la canción que está sonando.
[-Paso 5] Cuando toque la siguiente pregunta, le das a la siguiente canción y que el random elija.
[-Paso 6] No mientas.

[Créditos iniciales] Delicate - Damien Rice
[Despertando] Bonus track - LODVG
[Primer día de escuela] Manhattan- LODVG
[Canción de Lucha] Blackbird- The Beatles (que pacífica yo wn... volá por la vida)
[Rompiendo relaciones] Dogs - Damien Rice (será un mensaje subliminal??)
[Fiesta de graduación] Vuelve - LODVG (Vuelve?? si lo unico que quiero es irme ctm)
[Vida] Get Back - The Beatles (que risa)
[Crisis Mental] 20 de enero - LODVG (qué webada)
[Conduciendo] Geografía -LODVG
[Flashback] Sucker Upper - The Murmurs
[Boda] HELP!- The Beatles (puta la weá chistosa)
[Nacimiento del Bebe] Yesterday - The Beatles (do'h)
[Escena de muerte] Volcano - Damien Rice
[Canción de Funeral] Vuelta y Vuelta (Primavera que no llega)- Jarabe de Palo ( que adecuado... quiero que toquen eso en mi funeral!!)

Mp3: Duerme conmigo // Tranquilidad indigna // Decidir sobre la marcha a donde ir

2007-06-26T15:18:00.000-04:00

Ay, mierda que hace frío, pero de eso no va la entrada...

Hace días me pasó una weá tan simpática, que hasta el día de hoy me río y recuerdo que pensé, ésto va al blog y como hace días que no subo ni mierda, hoy lo haré...

Iba caminado por alguna calle de Santiago, el reloj marcaba alguna hora y yo escuchaba alguna canción (uuy que cOoL), yayaya, iba caminando feliz de la vida con la tranquilidad de siempre y se acaba la canción que escuchaba, mientras espero que comience la otra canción, escucho a alguien desde atrás mio que dice en voz alta Que tranquilidad más indigna, ustedes se imaginarán que yo me maté ahí mismo de la risa, pero no aún, porque miré por sobre mi hombro y vi al susodicho adelantandome a un paso, para mi, indigno y las miradas de reprobación contra mi indigna tranquilidad de la tercera edad... y ahí fue cuando mi risa estalló mientras comenzaba la siguiente canción y di vuelta mi cabezota y continué mi camino hacía cual sea el lugar a donde iba, mientras reia con ganas y seguía con mi tranquilidad indigna.

Que risa wn...

Busco un lugar en esta ciudad donde esconderme de la corriente que me lleva...
Decidir sobre la marcha a donde ir...

Desde el tarro de mi Hermana // Duvet

2007-06-19T17:05:00.000-04:00

Por esas cosas de la vida, logré arreglar mozilla ayer...., pero ahora un nuevo problema evolucionó.... Mi tarro no enciende, y no sé por qué, así que esta es la entrada desde el tarro de mi hermana.

Por lo visto volveré a ser la melancólica de siempre, pero no importa...

Hace un tiempo, un hombre me regaló esta canción, mejor dicho me la mandó al mail junto con un skin para winamp y la tablatura.... yo estaba en Costa Rica, de eso hace años...
Hoy volví a escucharla con mi inglés un poco más evolucionado y finalmente entendí el por qué me la regalo.
El año 2004 cuando me llegó el mail, pensé que había sido por otra cosa... pero ahora que la escucho de nuevo, lo entiendo, o tal vez yo esté completamente equivocada...
Este hombre se llamaba (llama, no lo sé) Francisco, estuve con él 8 meses... creo, ya ni lo recuerdo.
Hace unos años me propuse olvidarlo... y para mi sorpresa, lo logré... que raro, porque siempre me ha costado lograr ese tipo de cosas, que tienen que ver con los sentimientos... hoy, lo recuerdo de nuevo y la verdad es que no me importa... ¿Eso significará que nunca fue realmente importante?

En fin, a qué voy...

Han pasado un montón de personas en mi corta vida, personas que me han hecho daño, otras que me han hecho feliz y que perdí, también las hay las que me hicieron feliz mucho tiempo y luego me hicieron daño, pero la verdad es que las más importantes son las que siempre han estado ahí, aquí, las que no se han ido, las que siempre quedarán.... Aun como recuerdo....

Tengo la mala manía de idealizar a las personas, aunque estoy super conciente de que todos tenemos defectos... siempre trato de ver lo mejor de todos, tal vez sea por eso que la desilución siempre es más grande, cuando te dan vuelta la cara, cuando tiran la piedra y esconden la mano (Quizás yo lo la haya hecho un par de veces sin darme cuenta, si alguna vez le hice eso a alguien por favor perdóneme)

Pero estos últimos dos años, he conocido a personas increibles, a algunas las he perdido por estupidez mia (no lo niego), otras me han desilucionado al máximo, pero creo que he aprendido a superarlo (tal vez ya no idealizo tanto), a otras yo misma he decidio que no sirven de nada (uuuh si existen esas personas aún), pero a la mayoría la conservo como un tesoro increible, trato de ser totalmente digna de ell@s... lo bueno, es que sé que no necesito a nadie más, que las personas que son parte de mi vida, son mucho más de lo que alguna vez pude haber pedido... Esas personitas (que tampoco son muchas) han llenado completamente lo que me faltó alguna vez, o tal vez lo que creí que me faltaba...

Es por eso que sé que no necesito tu amistad...

Los quiero un montón, ustedes bien saben quienes son...

No sé

2007-06-18T18:48:00.000-04:00

Tengo un grave problema en este momento y ya no se me ocurre nada para solucionarlo...
Probé pidiendole de rodillas, sisisi le rogué..
Probé pedirselo a la mala...
Probé desinstalandolo y volviendolo a instalar...
Pero aún no funciona... no sé qué le pasa a Mozilla :(

Voy a llorar, no soporto explorer

Ciudad de pobres corazones

2007-06-17T13:52:00.001-04:00

Ellos no lo sabían, pero me dieron varios regalos de cumpleaños...

25 de febrero 2007

En todas partes - Habana Blues BSO

2007-06-14T21:41:00.000-04:00

Alone, we can't change the world, but together, we can make a difference, one stranger, one smile and one hug at a time.

Tenía pensado un tema para esta entrada... llevaba días diciendome a mi misma... Mel debes subir eso que has estado pensando, que no se te olvide. Por supuesto que se me olvidó y ahora no lo recuerdo ni aunque me paguen no voy a poder acordarme nunca más, pero recuerdo que tenía algo que ver con esas cosas extrañas que me suceden derepente... cuando lo recuerde lo subo, por mientras les dejo una canción... (que raro!) y esa frase de Juan Mann, de su último mensaje =D

Hay amor en todas partes
y en cada rincon del mundo
y todos buscando un sueÑo
cambiamos así de rumbo
si profunda es la distancia
profunda es la lejania
en un alma peregrina
no existe ciudadania
la bandera es un dilema, la patria y la geografía
donde quiera que me encuentre
yo siento que es tierra mia
tuya y mía

Grita...(v.O 2.0)

2007-06-11T18:58:00.000-04:00

A veces me miro al espejo y me dan ganas de gritarme: inútil a mi misma. Muchos me han dicho tu no tení problemas de autoestima pero la verdad es que a veces me veo a mi misma y me odio, la mayoría de las veces ni siquiera me soporto...

Últimamente no tengo idea de como me aguantan, ni como aún me aguanto yo.. he sentido ganas de esconderme debajo de la cama y no salir más, de callarme y no decir nada más, y el infinito sentimiento de mejor callar, si lo que has dicho hasta ahora no ha hecho la diferencia. No, si está claro que no me he dejado... de haberlo hecho no hubieran servido los dos años de recuperación ¿no? Aunque que no me haya dejado no quiere decir que se fueron... y ya no sé qué hacer para desaparecerlo...

Tic tac...

Así por ser

2007-06-08T19:19:00.001-04:00

Me puse a pensar sobre la causa de mis bajoneos instantaneos [Pongale agua 3 minutos en el microndas y está listo] últimamente... Y así por ser no le encuentro razón aparente... así por ser no sé que shusha pasa en mi cabeza [eso no es tan raro] y así por ser no quiero ni saber, pareciera que ya lo bloqueo todo y ni siquiera me lo cuestiono... simplemente es y pronto dejará de ser...

Al final la noche se funde con las estrellas y yo me voy en una volá interna que mejor ni escribo por que es muy largo...

Encuesta

2007-06-05T22:50:00.000-04:00

Estaba dando jugo (que raro!) y me nació una duda existencial... así que hice una encuesta...
la pregunta fue Me querrias igual si dejara de hablar weás? hice la misma pregunta a tres personas que quiero mucho y que me quieren aquí están las respuestas copy/paste

Amigui 1: no, sería como pedirle al sol que dej de brillar...

Amigui 2: no podi dejar de ser kien eres
tu naturaleza es hablar weas
si dejai de hablarlas dejariai de ser tu
i si dejai de ser tu
volveria ginny o lain o daniela
akia

Amigui 3: obvio que sii, io te querre siempre =)

Tengo serios problemas

Mi polola es gay y una llamada de mi hermana a las 2:30 am

2007-06-05T16:22:00.000-04:00

Ay si debo hablar con humor hoy... me bajó el jugo, aquí un par de diálogos...

1-. La llamada de mi hermana(Contexto: casa de Jen después del concierto de CHEP, al que fui con Jen y Mauri con la entrada que me regaló mi hermana, que a ella se la regalo su pololo)

Hermana: Alo Melanie?
Yo: No
H:ehem...
Yo: qué pasa?
H: cómo que no? cómo estuvo???
Yo:Buenisimo, ahí te tengo unas leseras pa regalarte
H: Menos mal, oye tení llaves de la casa?
Yo: ehem... si??
(Mi hermana debe haber escuchado las risas de Jen y Mauri)
H: Dónde estai??
Yo: En la casa de la Jenny?
H: aaah y vai a llegar a la casa??
Yo pensando: son las 2:30 am, cómo piensa que me iré? caminando?
H: mmm y dónde vive la Jenny?
Yo: En Florida
H: aaaaaaaaaah ya chao!!

2-.Conversación por msn con my best friend xD que por esas cosas de la vida sé que preferirá permanecer anónima xD

Amiga: enkontre mi disho
"si, mi polola es gay, i ke?
ajajajajajaja

MeL:JAJAJA

Amiga: obvio.. io srta hetero
ke mejor ke eso

MeL: ta buena esa...
"oye y tay pololeando??"
"Si, mi polola es gay"

Amiga: ajajaj
siiiiii
ajajaj
ok
necesito komer
ooh no
"oie eri hetero"

MeL: si, pero mi polola es gay

Amiga: no se, pero mi polola es gay?
siiii
ajajaaa
aajajajajajaj
ok
tengo hambre

MeL:
es que me hací mearme de la risa wn

Amiga: ajajaja
ajaja
ia voi
me duele la wata
te adoro
adio!

MeL: shau

Otro día subo el de "Por eso eri profe de matemáticas", ese fue re-bueno xD

Aaaaaaaaaaaaaaa donde vamos....

2007-06-03T19:13:00.001-04:00

Que soy feliz con muy poco
un arbol y una mujer
un cielo grande, mil estrellas
ellas nunca me van a dejar caer.

QUE VIVA LA CIENCIA QUE VIVA LA TECNOLOGÏA!

2007-06-01T22:04:00.000-04:00

Hay manos capaces de fabricar herramientas
Con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores
Que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas
Para que las use la mano.
Oush, hay una herida con un dedo en ella en este preciso momento

MeL v.o 2.0

2007-05-31T18:32:00.000-04:00

De los creadores de:
MeL pinche de cocina
MeL jugadora de pool
MeL amurrada (Si, esa que se amurra cuando le dicen leseras)
MeL cantante
y las versiones más nuevas
MeL durmiente
MeL "No quiero ir a clases"
MeL enojada
MeL abrazadora
MeL jugosa

Llega una nueva versión que incluye todo lo anterior más:

enfermera que le cuida (asistencia al hogar), le hace cariñito y pucheritos =D

MeL versión 2.0!! llevela antes de que se agote

Me carga.. [inserte aquí todo lo que viene a continuación]

2007-05-30T21:27:00.000-04:00

...la gente sin cerebro
...que me pregunten "Estai bien", sobre todo cuando estoy evidentemente mal
...tener que verla
...cuando no recuerdo una palabra
...la gente cuerda
...escuchar a la gente quejarse sin razón
...no poder dormir
...mirar a mi lado y no encontrar nunca a nadie
...llorar en público
...no poder llorar cuando quiero
...no saber que mierda me pasa
...responderle mal a la gente que no se lo merece, pero que me saca de quicio derepente
...que me hagan cariño cuando lloro
...cuando me queda un cigarro y no tengo plata para comprar más
...que me den la bebida con hielo cuando siempre la pido SIN hielo
...sentirme así
...cuando preguntan ¿Me podí hacer un favor? (Wn por qué no lo piden al tiro)...
...cuando preguntan ¿Te puedo decir algo?¿te puedo hacer una pregunta? y/o derivados...
...cuando luego de decirte las dos anteriores te dicen "No nada"
...que se me acabe la pila del mp3 cuando aún debo viajar una hora más en micro
...repito, me carga la gente sin cerebro
...verla conectada
...esta canción hoy en día...

Pretty good day

2007-05-29T12:41:00.000-04:00

Por esas cosas de la vida hoy amé mi día (Que todavía no acaba)....
Me levanté 10 para las 8, me bañé, me tomé mi café y al salir de mi casa me encontré con mi vecino, así que en papu al cole =D llegué a las 9:05, she was allready in class, así que ni le vi la cara, escuché las mismas dos canciones durante física, Pancho(mi profe) nos dejó salir antes, a eso de las 10:15 por lo tanto, she was still in class, y luego fui a ver a mi subdirector para agarrarlo pal webeo como todas las mañanas y me dice, "Tu curso se va ahora" y yo así con cara de punto fui tan feliz que hasta agarré pal webeo a los weones que me caen mal =D, me fui altiro para ni tener que toparmela... 10:28 =D, dos minutos más y la hubiera tenido que ver...

En la micro iba colgando y la gente me miraba raro porque la sonrisa de oreja a oreja nadie me la quitaba =D=D, llegué a casita a las 10:58 y desayuné decentemente un café y pan tostado con mantequilla =D

Lo mejor es que no la vi, que no tuve que hacer como que no me doliera verla... como si no me hubiera hecho daño y eso me hizo tan feliz =D=D

Pretty good day

Ojalá

2007-05-27T16:10:00.000-04:00

Alguien se ha dado el tiempo de analizar esta canción? digo, aparte de my self? se, todos sabemos que es hermosa y es una de las obras maestras de Silvio, pero se han dado cuenta de lo que dice?

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo
Ojalá que la luna pueda salir sin ti
Ojala que la tierra no te bese los pasos

Diay, si dice que se detenga el amor por ella, quiere puro olvidarla, que el resto se olvide que existió

Ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora un disparo de nieve
para no verte tanto, para no verte siempre
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones...

Ojalá que no existas más en mi vida, prefiero morirme a seguir pensando en ti, por favor andante de mis pensamientos, de mis creaciones...

Que fuerte, que ojalá desaparezca para no verla más, para dejar de pensar en ella, para tratar de dejar de amarla...

No creen??

Tallulah

2007-05-26T18:24:00.000-04:00

No puedo dejar de sentir que jugaron conmigo, es que de verdad no puedo, lo siento, pero es verdad...

A pesar de que me tragué mi puto enorme orgullo y dije lo que debía, a pesar de que dije lo que sentía por primera vez sin querer que me mataran antes, parece que no... o sea, cómo mierda me creo el cuento de friendship over relationship si se basó en menos de 3 horas en decidirlo? me lo creería si lo hubiera pensado un poquito, ta bien todo eso de tener miedo, pero nada, absolutamente nada es certero en ninguna relación humana y de verdad yo también me estaba arriesgando...

Me fui sin mirar sobre mi hombro...

Kiss your cheek, say bye, and walk away
Don't look back 'cause I am crying...

¿Cómo ni te molestai en pensar en lo que decí y/o hací?
¿Cómo te basai en un par de horas para terminar algo que recién está empezando?

Nº 100

2007-05-25T12:35:00.000-04:00

He estado pensando en un tema para mi entrada número 100, pero no se me ocurre nada brillante ni bello que escribir, no me sale nada al sentarme frente al monitor, ni al tamborilear con los dedos en el teclado, así que simplemente lo dejamos así...

Entrada número 100

Two years

2007-05-21T12:55:00.000-04:00

Si uno lo piensa, no es tanto, o sea no ha sido mucho en cuestiones de tiempo, pero creo que más que el tiempo es lo que he logrado crecer... en estos dos años , que pueda ver al cielo y no querer/desear que caiga encima... ha sido bueno, ir de a poco mejorando quizas creciendo y escuchando mejor lo que se dice en mi cabeza.

Han pasado dos años, y a pesar de que hay mucho que pensar una también recuerda personas, no digo a todas las personas, quizas a una en especial, pero es imposible olvidarla... además de que ves a aquellos que siempre estuvieron, los amigos que han vivido todo tu proceso, y tu familia....

Nada más que decir aparte de Gracias, hoy es un mejor día que el de hace dos años...

Un abrazo apretado

Mel

From insomnia to stupidity

2007-05-18T02:15:00.000-04:00

Estas cosas pasan cierto? o sea de vez en cuando a las personas normales les da eso de no poder dormir, pero esto ya es mucho... ¿Tendré que hacer una manda a la virgen del no sé qué para que me dejen dormir antes de las 6 am?

Oush

Conversaciones con mi hermano...

2007-05-13T17:01:00.000-04:00

Daniel: eres una ridicula
Mel: eso ya lo tengo interiorizado desde que nací y entendí lo que me decías
D: que cosa?
explicate????
M: lo de ridícula
D: ah
ya entiendo
M: te costó
D: es que dices cosas raras
si quieres yo te puedo decir muchas cosas que no vas a entender facilmente
ja ja
puedo empezar a hablarte sobre la ecuación de continuidad de masa en pozos
correlativa al equilibrio de cantidad de movimiento, el cual está sujeto a los coeficientes de perdidas y redireccionamiento de flujo
y todo eso debe discretizarse por un esquema de diferencias finitas centrales de segundo orden
ves?
M: Aham
D: Ja ja ja

No hay nada como los hermanos mayores para bajarle la autoestima a una...

Just keep writing

2007-05-12T14:28:00.000-04:00

Hay momentos en que dices... aún tengo que aguantar un poquito más, cómo lo hacemos pa aguantar??
Hay una canción de Silvio que dice Sigan exigiendome cada vez más, para poder seguir ó reventar ¿Qué necesita uno para poder continuar? esa pregunta me la respondí hace un buen tiempo y es la razón por la cual llevo este blog... no sé que sería de mi sin mis palabras escritas en papel con el café en mano y en la otra sosteniendo un cigarro... La verdad sería que no son las palabras las necesarias, sino las instancias en que logro ponerlas en papel...

En una pequeña mesa, con un café frente a mi, los audífonos sonando casi al máximo y mi cigarro encendido que si alcanza el presupuesto será un Lucky corriente o mejor aún un Marlboro rojo...

Tal vez en esas instancias logro ordenar un poquito el mar de ideas que me dan mil vueltas durante las semanas, días y meses en que no logro hacerme de 3 horas para este fin...Siempre me queda algo importante durante mis visitas al café (Lease cualquier café, ya no tengo uno fijo), aunque no haya logrado poner una historia, una canción en papel, siempre me quedan pequeñas cosas que luego recuerdo... como la vez que una señora me pidió que le leyera lo que había escrito y la verdad era un poema bien malo, pero la señora es lo que me quedó... y el personaje que constituía....

A veces pasa...

State of the Union

2007-05-09T11:15:00.000-04:00

Dicen que somos una verguenza, dicen que estamos perdidos, yo les creo...

Tal vez quede algo por hacer, estoy segura que si...

Siempre se puede dar un abrazo al mundo

Nah

2007-05-06T20:54:00.000-04:00

Ya, yo sé que muchas veces digo las weás en forma pesá, que soy brutalmente honesta, pero por qué cresta cuando digo una weá que no tiene nada de malo... que la digo en buena sin atacar a nadie sin ningún tono y además me parece increible que se de, lo toman a mal?? o sea, incluso explicando la weá y después diciendo "No te estoy atacando"

Qué onda amiga!! además me respondiste una weá que de verdad me dolió. Pero no había ninguna mala intención en lo que te dije, de hecho iba super bien intencionado...

No cacho que onda... ¿Estaré mal yo o es el resto?

I Sincerely Apologise For All The Trouble I've Caused Mp3: I don't care what you call me - David Ford

2007-05-06T20:31:00.000-04:00

Mp3: Balada del Diablo y la Muerte - La Renga

2007-05-05T16:48:00.000-04:00

Mientras la armónica logra que entre en un trance increible, escucho la letra del diablo en la esquina y a su lado se encontraba la muerte con algún tipo de alcohol en la mano...

Me he despertado en días/noches neblinos@s con el frío que se mete por la sangre y recorre cada centímetro de mi piel, esos son los días/noches en que no ves ni la punta de tu nariz.
En esos días solía vivir yo, por lo menos en mi cabeza... cuando el diablo y la muerte estaban mirando desde ahí donde dobla el viento y se cruzan los atajos... cerca de la calle del otoño.

Quizas muchas veces hemos vivido noches de bufanda, quizas hemos visto tantas veces el amanecer que ya no le encontramos sentido alguno...

Cuantas veces se habrá escapado como laucha por tirante y esta noche que no cuesta nada, ni siquiera fatigarme podemos llevarnos un cordero con solo cruzar la calle... Así decía la muerte...

Y que miedo escucharlo decir eso cuando tu eres el que está al otro lado de la calle, o tal vez no de tanto miedo, cuando es una noche de bufanda...tal vez es mejor pararse frente a ellos y ofrecerles un cigarro...

Más miedo que ellos dos me daba el propio ser humano
Uy se, puede ser que seamos peores... que podamos lograr que el diablo y la muerte parezcan nada...

Salgo del trance exquisito con el solo increible de armónica...

Amie

2007-05-01T20:31:00.000-04:00

Mi corta vida está dividida en un antes y un después, antes del 20 de mayo del 2005 y después de ese mismo día...
No creo que deba arrepentirme de ninguna de mis decisiones... aunque pudiera devolver el tiempo no cambiaría nada... ¿Por qué? creo que todas las weás que he hecho, todos los errores que he cometido me han llevado a ser lo que hoy soy, y lo que soy hoy no está nada mal... Nadie es plenamente feliz, dicen por ahí, no sé si estoy en la posición adecuada para desmentirlo, pero yo soy feliz, no me falta ni me sobra nada... a lo que venga tengo los brazos abiertos (para darle el abrazo).

Necesitamos derepente ese instante de tristeza para poder darle la importancia merecida a la felicidad, aunque ésta venga sólo un segundo y no vuelva más... vale la pena.

Hoy no creo que nadie se merezca estar en el suelo, nadie merece cavar un hoyo a sus pies. Hoy todos merecemos estar tranquilos, entregarnos a lo que viene, a vivir el aquí y el ahora, es cierto que hay que saber mirar atras para no cometer los mismos errores, pero siempre queda en la conciencia el tomar la decisión correcta, no creo que exista siempre lo correcto, quizás lo más aceptado por el resto, pero hay veces (la mayoría) que hay que saber no mirar alrededor, no importa quién te juzgue, no importa que te juzguen. Un aquí y un ahora.

Columna de Opinión, Rompiendo el Silencio

2007-04-30T12:05:00.000-04:00

Nadie se puede hacer la loca

Something to analize

2007-04-22T13:33:00.000-04:00

Cuando una persona es lo bastante afortunada para vivir dentro de una historia, para habitar un mundo imaginario, las penas de este mundo desaparecen. Mientras la historia sigue su curso, la realidad deja de existir"

Paul Auster

Quizas dentro de mi mundo "imaginario" pueda decir que mañana será un día mejor, pero respecto a la realidad, es todos los días igual....

The end of "that" story

2007-04-16T22:20:00.000-04:00

Igual fue lindo mientras duró, no voy a mentir, fue un año y medio increible, pero ya no se podía más... Creo que siempre la voy a amar, dentro de mis recuerdos es el más lindo que tengo...
Representó algo muy importante y siempre tendrá una importancia increible...
Fue díficil terminar con ella, pero la relación en sí fue díficil... con todo el extrañar constantemente y el bosquejo plátonico que me armaba en mi cabeza... creo que caí en cuenta de eso...

Fue díficil decidirlo, decirlo y analizarlo.... pero creo que es para mejor

Other side of the world

2007-04-03T21:36:00.000-04:00

Cuando extraño mucho me pongo idiota y me descargo en todas esas personas que están lejos y quiero un montón...

Quizas sea porque mi subconsiente cree que son culpables de ese sentimiento tan malo... pero la verdad es que no, y yo sé que no lo son, pero a veces no me queda de otra y no sé decir de forma linda y simpática un "te extraño montón"...

En fin, para aquella persona que hoy le dije algunas weás, fue por eso...

MeL